渡る世間は鬼女ばかり 奥様たちの本音 ~2ch既婚女性板まとめ~

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5 :可愛い奥様:2010/06/19(土) 18:00:15 ID:jRv8m+ynO

1様スレ立て乙です。
あー…、精神的に疲れました。ちょっと吐き出させてください…。
4月から仕事復帰した夫。ただでさえ、通院で週に一回は休むのに最近は、すぐに「具合が悪くなった」や「手が痺れた」だので昼には帰ってくる。しかも、自力ではなく同じ会社の上司に連れられて。
職場復帰するまでもかなり揉めて復帰には社長は反対していたので(辞めて欲しかったんだと思います)なかなか復帰出来ず(医師はO.Kを出していた)労働局を挟んでなんとか復帰した。
そんなんで、社長はいきなり帰られるから迷惑だし、心配だ、とかなんとかで「奥さんと話しがしたい」とな。はー…尻拭いはわたしですかい??と正直ムカついて?腹立ち?悔しく?なっております。
具合が悪くなったら迎えに来てというのは、とうぜんやりますが、保育園年長の息子より手間がかかるよ。(わたしには言いにくいらしい)

辞めてもこんなんじゃ再就職はムリだし、ましてまた休職は退職だろうし。

つらいよー。

今日わたし誕生日なんだ…。なにやってんだろうか。
タヒたい。



6 :可愛い奥様:2010/06/19(土) 18:13:08 ID:8qlazqilO

>>5
復帰は本人にもストレスがかかるものではあるけど
昼はちょっと早いね
どんな仕事か知らないけど、戦力外ってことで書類整理とかの
簡単な仕事にしてもらって、定時までいたほうが
会社の為にもいいだろうね
ところで、上司が送るって何?
勤務時間帯に2人かけたら社長もそら怒るよ
出勤が会社にとってマイナスにならないような提案をするしかないような

あとお誕生日おめでとうございます
一人でも、好物など買って楽しんでください


7 :可愛い奥様:2010/06/20(日) 22:56:30 ID:h4yXcSk7O

うつ夫が出て行って帰ってこないよ。昨日から思い詰めてたから心配だよ…。
いい加減にして欲しいな。



8 :可愛い奥様:2010/06/21(月) 09:12:35 ID:SEv7IERR0

帰ってきた?
回復期が危ないんだよね


10 :可愛い奥様:2010/06/21(月) 21:16:56 ID:i95v1YKPO

>>8です>>9サマ
回復期なんですかね?落ち込んだと思うといなくなり…以前にいなくなり自殺未遂があるためこっちは不安いっぱいでしたが、明け方戻り、おかげで寝不足…。
付き合いきれん。


11 :可愛い奥様:2010/06/22(火) 06:01:31 ID:YOcyWzL40

帰ってきたんだ。とりあえず、よかったね。
とりあえず、外に出れるなら最悪期ではないと思う。
鬱で自殺っていうが、一番ひどい時は自殺なんかできないからね


12 :可愛い奥様:2010/06/22(火) 09:12:44 ID:eD214dhx0

>>10


夫の家出系は何度も経験してるわ
飛び出すとか、帰ってこないとか

何かあったら警察が連絡してくる、とはどうしても思えない


13 :可愛い奥様:2010/06/22(火) 12:39:07 ID:YOcyWzL40

正解でしょ
連絡は来るだろうけど、取り返しは付かないから


14 :可愛い奥様:2010/06/22(火) 19:02:45 ID:spFTRDLH0

なんかさ、家出系って2つのパターンがあった。うちの場合。

現状から逃げたい、いなくなってしまいたい。
ただそれだけで気がつけば家から飛び出したパターン。と
「もっと僕ちゃんを真剣に心配してよ~」のパターン。

どっちも私は腹が立ったことには変わりない。

今思い返すと、1番やさしくなれたのは、寝たきりでどうしようも
なかったときかな。何かやらかす気力も体力もないとき。

回復期?といわれる感じのときこそ、腹が立つことが多かった。
んで、やっぱり何かやらかされると、「回復期」と思っていた時期が
全く回復してないということに気づかされて落ち込んだ。

うちは、結局3年うつと闘った。そして、うつに完全に負けた。
今は世捨て人のようだ。もう、医者にもかかっていない。
自分の旦那ながら、この先の人生どうするんだろうと思う。





15 :可愛い奥様:2010/06/22(火) 23:56:38 ID:aJtnnoZV0

うちは7年戦ってます。
重症期から回復期に入ってるけどこの回復期の長いこと。
医者には通い続けてるけどよくなる気配がない。
転院もカウンセリングも無駄足だった。

薬の副作用なのか体重が倍になって、すっかり変わり果ててしまった。


17 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 07:42:41 ID:g/hO6qS10

>>14
>>15
回復期は長いわ、しんどいわって感じ
まもなく6年目だけど、最初の1年半が急性期~極期で
残りは回復期という印象

極端に言えば極期は薬飲ませて寝かせとけでいけたりするし


18 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 09:45:35 ID:7U4+SVOr0

鬱夫、病院を変えて熱血系の医者に当たり「いつまでも薬に頼って、周囲に甘えてちゃダメだ」
「辛いことから逃げてるだけじゃ何も変わらん。手伝ってやるから乗り越えろ」って言われて
あっさり立ち直った。治療が長引いたら、病院を変えてみるのも手だと思う。


19 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 13:26:06 ID:stykHh+gO

>>18
すごいwそんな事もあるんだ。
それは本当に良かったねええ~!!

その病院紹介して貰いたいわ。
うちの主治医の先生は本人の気持ちを重視してるみたいだけど、
どことなく腫れ物に触るような感じでなあ。

甘えるな!って言って貰いたい。


20 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 13:45:16 ID:e2zkGrfk0

ウチは口もきかずにご飯も食べさせずにいたら
向こうから折れて真面目に頑張るようになったよ


21 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 19:10:06 ID:2k230uy+0

>>18
ほんとほんと!何度そう思った事か
周囲によっかかって、甘えすぎ。挙句に子供にまで
なんでこっちが腫れもの触るように扱わなきゃならんねん

休職中に思った事
こいつの親もこんなだし、こんな要領悪くちゃ鬱にも勝手になるわ
孫より自分のムチュコの事が心配ってオ㍗ルよ。

はぁ~、、、離婚するなら離婚したい。こんな男嫌だ



22 :可愛い奥様:2010/06/23(水) 20:25:09 ID:rXNEc3CjO

>>18>>21

まさにその通り!私の夫もです。
かまってちゃんオーラも全開。


23 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 00:24:55 ID:dPmaox2Z0

あれやる、これやる、三日坊主どころか半日坊主。
確かに休職中だけど、もうじき復帰なんだから昼寝と半日坊主はやめようよ。

って言ったら凹んだ。そんなに長い間休職中な訳じゃないけど、
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日、
家に居ると参るんだよ。家事出来ないよ。やってくれる訳でもないし。
ほとんど寝てるし。
嫌いなわけじゃないけど、頼むからちょっと指摘したくらいで凹むなよ。
昼寝が六時間とかいい訳ないだろ。
復帰するのに、一日18時間寝てどーすんだよ。
起こせって言うから起こせば、やる事ないだの眠いだの。
もう一生寝てろ!起きんな!私を自由にしろっ!
って医者に言ってくる。
上のレスじゃないが、こっちも人間だから無理なもんは無理。


24 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 02:00:02 ID:IUzugkeO0

>>23
結局さ
凹めば何でも許されると思っているのかな
仕事が大変なのも、世の中大変なのもよく分かる
けどさ、けどさ
どっかでけじめをつけてほしい

人との距離感は夫婦でも大事なんだよと


25 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 11:07:37 ID:dPmaox2Z0

>>24
許されるのと、お母さんに褒めてもらえた的な期待を感じる。
褒めてもらいたいのはこっちだよorz
奥さんはお母さんではありませんよー!

医者は焦らせるな、仕方ない、また鬱になるのは困るでしょ、だってさ。
だからって薬漬けがまたうつならないとは限るか馬鹿野郎!!!
ついていけない。なんもかんも。


26 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 11:24:37 ID:BrYYWNPNO

子供3人+欝夫持ちです。
義母が、「子供が4人いてると思って頑張ってね」だって。じゃあ、義母に夫を返すから、も一度育ててくれ。
一番手がかかるんだよ。


27 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 11:57:31 ID:Bxep7i4S0

かまってちゃんなのって本人自覚あるのかなぁ?
周りに、可哀相な自分を見て心配して!ってアピールしてるところがあるように見えちゃう。
イラっとして本人に指摘したことあるけど強く否定してきた。
昔からこんなだったようで義父母に聞いてもわざとではないと言われた。


29 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 20:18:54 ID:BrYYWNPNO

>>26です

皆様の欝夫さんは、だいたい何歳の方なんでしょうか?

私の夫は37歳です。
夫はどうみても、いやいや、わがまま、かまってちゃんからくる欝にしかみえません。


31 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 21:12:21 ID:i7qXqhCQ0

>>29さん

私の夫は36歳です。
子どもが3人も同じです。
なんだか嬉しい!

皆様のところほどひどくはないのですが、私の夫も突然欝夫さんになりました。
まだ休職というレベルまではいってないのですが、
産業医から呼び出しがあったらしく(アンケート?かなんかでひっかかった)
睡眠導入剤と安定剤をのむようになってから、俺様のくせにかまってちゃんになりました。

導入剤を飲んだのによく眠れなかった、耐性ができたのかもって言うから、
ひと月もたたないのに耐性ができるってことはないでしょ、
寝る前にコーヒー飲んじゃったからじゃないの?っていったら怒ったよ。。。
お薬飲んだのに眠れないなんて、よっぽど大変なのねって言わせたかったのかな~

これ以上ひどくならないことを祈ってるけど、都合の悪いことを指摘すると怒るからストレスたまるね。



32 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 22:42:51 ID:Yzlv826M0

>>23
鬱陶しさは分かるけれど、1日18時間ほんとに寝るのなら
(ごろごろとかじゃなく)状態悪いと思う。
まともな状態なら寝ろと言われてもそんなに寝れないよ
子供じゃないんだから


33 :可愛い奥様:2010/06/24(木) 22:48:32 ID:4GafMsxtO

うちは33歳。子供3人です。

先週からとうとう初めて、1ヶ月休むことになった。
ぐっすりまとめて眠れないらしく、昼間は細切れに寝て、
夜は携帯やパソコンが手放せない夫。
医者に寝付けなくなるから画面眺めるのは止めろって言われてるのに。ばかなのかな。

休職してから、夜になると、私のほうがイライラしておかしくなりそう。
以前は、子供たちが寝付いてほっと一息する貴重な時間だったんだけど……

昼は昼で子供たちの相手しなきゃだし
夜は一息したくても夫がいるだけでイライラするし、
行き場がなくて、気持ちに余裕がない。優しい気持ちなんか持てない。

皆さん気分転換てどうやってますか??

ついでに、今まで生理周期の乱れがほとんど無かったのに、
今月は3週間遅れてるし(妊娠ではない)…もうやだ。


34 :可愛い奥様:2010/06/25(金) 01:29:14 ID:v0MJfmPL0

>>32
復帰するのが不安とか訴えて、別の抗うつ剤出されて寝てるんだよ。
誰でも不安だよねって言葉より薬で寝かそうって治療は納得出来ないよ。
調子が悪くて寝てるならやる事無いから寝るとはいわないと思う。
本当に調子が悪いと寝るとも言わず寝てるだろうし。
何より復帰にはならないでしょ。


35 :可愛い奥様:2010/06/25(金) 02:24:03 ID:tb7GF7VQ0

うちは、もっと上だよ
男性更年期も多分入ってる

かまってちゃんなんだか、ほっとてちゃんなんだか
休職を2カ月し、ボーナスが少ないからなんて耳が腐るほど聞いたのに
今日もまた改めて言いだす
働けるだけいいじゃないのと思うんだけど、お金の事になると暗くなる
娘に聞かれたくないだのなんだの言うけど
小学生の娘はどういう状態なんだかもうすべてしっとるよ
もうええかげんにせいと。カネカネ言う前に大事な事があるだろと
こっちが倒れたくないから必死で笑って耐えているのに、勘違いするな


36 :可愛い奥様:2010/06/25(金) 08:57:51 ID:ZO7pP9mvO

29です

皆様も同じような思いをされてるんですね。どれを読んでも私の欝夫にあてはまる部分があります。皆様本当にお疲れさまです。


>>31さん
俺様のくせにかまってちゃん…って、私の夫と一緒です。

>>33さん、
私の夫も以前、1ヶ月休職して、ずっと夫がいてる生活に私も息抜きができなくて、へんになりそうでした。あまり人に話せる内容でもないので、ここに書き込んだりして、発散してますが、子供の為に笑ってるしかないってかんじです。
>>35さん
もうええかげんにせい…
この一言がすべてですね。私も言ってやりたい。



38 :可愛い奥様:2010/06/25(金) 19:29:30 ID:NbwZoOlS0

寝てるの見てるとイライラする時は自分が散歩に出ることにしてる。


39 :可愛い奥様:2010/06/26(土) 01:23:15 ID:5wBQEL660

あーこっちが死にたいわ。
誰に、何所に、いつ愚痴りゃいいんだ。



40 :可愛い奥様:2010/06/26(土) 08:54:42 ID:YJTKxV2L0

妻一人で支えるのは無理なんだよね
娘には結婚するときは義父母が信用おける相手でなければどんなに
好きでも一緒になるな、と教えたい


41 :可愛い奥様:2010/06/26(土) 09:14:31 ID:rVe3mkvq0

うちは義父母には病気のこと内緒。
ほぼ他人同然の非常にドライな間柄だから、助けてはもらえないけど邪魔されることもない。
これでよかったと思ってる。



42 :可愛い奥様:2010/06/26(土) 19:23:49 ID:Rk82clxi0

「お前が怒ったりシカトするから、再発したんだっ!」と言ってた鬱夫。

こっちだってアンタといるとストレスたまるんだよ!

返品して半年以上、わたしら母子はとってもイイ関係。
平和だ・・

家族にどれだけストレスたまるか、
ジコチュー鬱夫にこの掲示板読ませてやりたい。



43 :可愛い奥様:2010/06/26(土) 23:29:37 ID:I178HaGM0

なぜか、ここのところ、周囲から子供は?と
聞かれることが重なって、絶賛落ち込み中

フツーに生活して、フツーに子供のことも考えてみたかった


46 :可愛い奥様:2010/06/27(日) 15:56:31 ID:HYZXaKLAO

>>43
わかるよー
うちも何故か「子供は?」攻撃多し。
相手は悪気ないだろうけど、結構落ち込むよね。

親や親族は勿論のこと、
職場の人事変革の際にも「子供の予定は?」
持病の治療に病院へ行っても「予定は?」と毎回聞かれる。

妊娠以前にセックスも最近ないよ・・・


47 :可愛い奥様:2010/06/27(日) 17:24:44 ID:nXWx7Kcj0

子供いないなら鬱夫なんて返品して新しい人生やり直せばいいのに。
そんなに鬱夫に惚れてるんだ。


48 :可愛い奥様:2010/06/27(日) 22:12:05 ID:MaamFLUwO

わたしも子供がいなかったら捨ててるなー。今でも離婚のはなしが出てるし。


49 :可愛い奥様:2010/06/27(日) 22:17:10 ID:+n+Gu5RZO

子供にとったら欝夫でも父親として必要なのかな…。どんよりした欝夫のいる家庭と、さっぱりした明るい母子家庭…。
どっちがいいんだろう。


50 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 07:13:19 ID:sEmpL5Lt0

辛いのに一生懸命出勤して働く可哀想な俺って態度。

分かるけど!
その気持ちも分かるけど。
確かに頑張ってくれているのは分かるけど
私だって仕事してるし、職場でも色々あって辛い日もあるし
あなたの実家からは色々な嫌味を言われてストレスもたまってるし
「辛い俺」な、あなたを「そうだね。大変だね」って慰めて、家事もしてるんだよ。
大変なのはあなただけじゃないのよ?


51 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 10:54:05 ID:fSAm2MOz0

子供なんて絶対よくないと思う
子供はかわいいっていっても、ストレスも半端じゃないんだから
ついでにいえば結婚生活だって同じなんだよ
知人に鬱かどうかしらんが、メンタル系で休職し、なんとか復活して
かなり安定して1,2年過ぎたころ、結婚したんだが、それを
きっかけに鬱復活
生活が変わるってことは強くてこそできることなんだから、
安易に子供がいれば変わるかもなんてとんでもないと思うよ


52 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 12:33:09 ID:63zkzU9r0

うちは子供いたから離婚しなかったし鬱夫も治療に前向きになれたと思う
あくまでも結果論だけど


53 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 13:13:05 ID:GZ3LKfgPO

うちの欝夫週末は、子供の相手も全くせず、ひたすら寝てるかぼーっとしてる。子供の方が遊んでほしいのに、気を使ってさわらないようにしてるかんじ。不憫でならない。


54 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 14:07:06 ID:0NAWuCvRO

>>51
子供欲しいって思うのは悪い事でもなんでもない
鬱夫のために我慢しろなんて有り得ないわ。
自分の人生なのに。


55 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 14:26:03 ID:sDVFn5Gw0

それこそ欝夫のために子どもがほしいとさえ言えないのに、
周囲から「子どもは?」って聞かれるのは辛いだろうね。

欝夫に、自分が家族に与えているストレスについても考えてみてほしい。
考えれらる人は>>52みたいに前向きになれるのかな。。。



56 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 16:31:38 ID:IW2RU7gy0

子供まだってことは割と結婚してそれほど時が経ってなくてお若いんでしょ?
結婚して子供産み育てて夫婦としてお互い助け合って信頼しあった生活の
期間がある程度あったからこそ鬱夫のお世話も出来るってもんだよ。
まだ若くて体も健康で子供もいない段階で鬱夫になって仕事もしない…って相手なら
切り捨てた方がいいよ。今治ってもまたこの先何かある度に鬱再発の可能性もある。


57 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 22:02:02 ID:yex/maTRO

うちは結婚2年、結婚直後に鬱になったから鬱歴も2年だよ。

リセットしたいのは山々なんだけど、
やっぱり夫が好きなんだよね。
意地もあるかなあ…両親の「離婚しろ」を突っぱねて2年頑張ってきて、
自分より後に結婚した友人・親戚が先に赤ちゃん授かって、
結構泣きたい時も耐えてきたんだ。

私が昔から子供好きなのを知っている知人は、最近明らかに気を遣っている。
鬱の事は身内にしか言ってないから、不妊だと思われてるんだろうな。

そういうのもストレスだ…はあ。
愚痴ってスマソ。


58 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 22:47:11 ID:fSAm2MOz0

>>54
無論、子供を望むこと自体はいいんだよ
その結果をいい方向だけ考えるのはリスキーと言いたかっただけだ
鬱夫背負って、まだ経験のない子育てを背負うという覚悟があるなら
それはその人の決断だからね
でも、子供ができれば責任感が芽生えるかも、っていうのはやめた方がいい


59 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:13:28 ID:dBJToQ+j0

うつ休職中を近所に言いますか?
隣りの奥さまの監視が半端じゃないんだけど。
絶対ホントの事は言わないほうが良いタイプの人
なんか適当に誤魔化したいけど、長期化しそうな休職生活。
なにか適当なウソの病名とか無いかな・・・。


60 :可愛い奥様:2010/06/28(月) 23:23:20 ID:2LqsuNpS0

>>59
聞かれてもちょっとねー!それより夏のバーゲン行きました?とか言ってはぐらかし続けるな。
明らかに怪訝な顔されても知らないふり。
だって関係ない人は知らなくていい事だし。
小さい事気にしてると疲れるから、うるせーなーで放置でいいと思う。


62 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 00:05:26 ID:2DB13roJ0

うちは支えたいと思えないから離婚したい。
彼のためにがんばろうとか治ってほしいとか思えない。
結婚するときにちゃんと相手のことを見てなかった自分がいけなかったんだと
反省して、でももう好きにはなれそうにないし体も受け付けないから別れた方がいいと思う。

でも>>57さんの逆で両親が
離婚するな我慢しろすぐ逃げる我慢が足りないお前が悪い

鬱の人は正常な判断ができないっていうけど、
彼に直接もっと厳しく言うしかないのかなぁ。


63 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 00:31:37 ID:wiQIjrMz0

鬱になって退職入社をくりかえし、4社目の勤め先が決まって2週間。
泣きながらもう行きたくないって言い出した。
完治は無理だろうから、何とか上手く鬱と付き合って定年まで勤めるって
約束したばっかりなのに…

別れて実家帰っていいっていうけど、シヌ気満々なので放っておけない。
もうどうしていいかわからん。



64 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 00:35:17 ID:8fZR9G1tO

>>63
大丈夫?
死ぬ気満々なら、一度入院できないかな。
その間、あなたは実家にも帰れるし…

とにかく、今はあなたも休んだ方が良いよ。


65 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 07:19:36 ID:TBEMwwOL0

>>59
夜勤になった
不規則勤務になった

とか考えられるけど、待ち合わせに遅れるとかいって挨拶程度でさっと引き上げる
60さんのいうように、別の話題に振り返るのもある

そういうご近所さんは病気でなくても、対応は変わらないと思う

>>62
厳しく言っても変わらないから病気
>>18のレスで、きつくいって変わったのは

18 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2010/06/23(水) 09:45:35 ID:7U4+SVOr0
「辛いことから逃げてるだけじゃ何も変わらん。手伝ってやるから乗り越えろ」
この「手伝ってやるから」がキモっぽい

もう支える気力がないんだから、言ってもかえってあとがしんどいと思う


66 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 09:21:52 ID:I8OA3SFp0

59です。
どうもありがとうございます。

夫は元々夜勤、不規則勤務で、車通勤だから
休んでいるのも解りやすい。

となりの奥様は、道路からも見えない場所にあるウチの庭に私が居る時
わざわざ、奥様の家の北側の小窓から顔を出して話しかけて来る。

入院もしそうなんだけど
いい病名とかないかな。

色々な事で、ずっごい疲れた。


67 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 11:16:02 ID:DKsnb2a7O

少し体調崩してまして…であとはひたすら言葉を濁すのはどうかな

執拗に知りたがるタイプはどうせ病名聞いても満足しないよ
治療病院休職期間…色んなこと聞いてくるよ
「私が話を聞いてあげなきゃ」とか思いだしたら大変だ


68 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 13:43:43 ID:fErcbQrC0

>>66
「自宅勤務でたまに出社すればいいんですよ」

でなんとか誤魔化せないか?
実際、そういう企業もあるんだろうし(IT系とか)。

それにしても、鬱陶しいご近所さんだね。
逆に根掘り葉掘り聞き返してやりたい。


69 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 14:41:09 ID:c1H7Xb580

>>57
うちも一緒です。結婚2年、欝歴2年。

身内から、「結婚したことがプレッシャーだったんじゃないの」
と、言われたのは辛かったな。
私のせいだって言うなら、私が支える!と変な対抗心で、
やってきました。

「そろそろ子供は?」を、笑顔でかわすのにも疲れてきたよ。
相手に悪意がないから、余計にしんどい。

私もただの愚痴になってしまった。ごめんなさい。


71 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:55:17 ID:nNN9tOaG0

結婚年数と欝歴一緒てそれ既婚状態が原因でしょ。
小梨なら別れてあげたら相手も回復するんじゃないかな。


72 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 15:55:57 ID:NUQnvDVf0

物産マン捕まえて、駐妻になったまではよかったけど
帰国後から夫が鬱に…。あーあ。


73 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 18:25:05 ID:8fZR9G1tO

>>71
奥さん本人が自責の念で一番傷ついてるだろうに、よくそんな事書けるね。
酷いよ。


74 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 18:47:12 ID:+QgscIh60

ついに休職しそうな雰囲気になってきた。
休職する時って、医者と本人で決めてますか?
それとも家族が話を聞いたりしましたか?

会社の産業医(だっけ?)に休職をすすめますって診察のたびに言われて
その気になってきたようにしか見えない。
薬を飲み始めてから坂道を転がり落ちるように弱ってきたと思うんだけどなあ。

休日は普通にしてるし、なんなんだろう。
本当に欝なのかさえ、会社での姿を見ていない私にはわからないや。




75 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 19:11:01 ID:DZgxQYBv0

>>74

うちも医者にすすめられてこの頃休職も考え始めた様子。
病院行って診察受けて欝だと診断されて薬を飲み始めたら
坂道を転がり始めた。

病院に初めて行った頃は、本当に辛くて大変だったと思う。
端から見ていても分かったし。

でも今はどうなんだろ?
本当に欝なの?って思っちゃう瞬間もあるんだよね。
薬が効いていて、そのおかげで元気に振舞えるだけかもしれないけど
パッ見で分からないから妻である自分でさえも
疑ってしまうこともあるよ。
多分会社でも同じように「あいつ本当に病気なの?」って思われてそうな気がする。


76 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 19:47:16 ID:mJ04URpU0

>本当に欝なの?

本人もそう思ってると思うよ。
だから辛いんじゃないかなぁ。
家族が疑いの気持ちを抱いてしまうと、家も居心地悪いだろうね。


78 :74:2010/06/29(火) 20:18:13 ID:+QgscIh60

>>75
ありがとう。
同じように感じている人がいるだけでも涙が出るほどうれしいよ。

>>76
そう言われるとは思ってた。
本人にはもちろん言っていないし、私が疑ってるとは思っていないだろうね。
それに本人は自分がうつ病であることには自信満々ぽい感じがする。

仕事が大変だって話をしていたから、毎日こっちも必死でサポートしてるつもりだったんだよ。
本人も、仕事は大変だけど家族もいるし、なんとかやっていかなくちゃって言ってたし。
だけど、うつ病の症状だね、休職してもいいレベルだねって言われてから
「自分はうつ病だから」「医者は休職をすすめてるから」ってそればっかり。

ネットで検索して出てくるような、重症なうつ病の症状がでていたらわかりやすいんだろうけど、
休日は元気で、仕事に行くとだめになる今の状態にどう対処していいのかわからない。

とりあえず、休職にそなえて仕事増やす準備しないとね…



79 :可愛い奥様:2010/06/29(火) 21:01:39 ID:WRyswHaJO

休職中は傷病手当があるからまだやってけるんだけど…それ以降がかなりキツイよ。
うちは今、復職したものの時給換算したらパート以外。今、旦那と義理母が話し合いしてる。
仕事を辞めたい旦那と辞めさせたくない母。そして旦那が無駄使いばかりするから家計は火の車。援助要請もだ。


80 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 01:00:06 ID:FO35ycBU0

>>66
自律神経失調症ってどう?

ちなみにウチのダンナそれで救急車に乗ったよ。
血圧と脈拍上がって呼吸困難になって。
ストレスと生活の不規則さ(うちも不規則勤務)からきたみたい。
ご主人が夜勤とか不規則勤務が多いなら、ちょうどいいんじゃないかな。
それに誰でもなる可能性があるらしいし、一見訳がわからなそうな名前だし。

まあ、もらった薬の中に抗鬱剤があったからここに見にくるように
なったんだけどね。鬱が体に出ただけといえばそうかもしれないけど。


88 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 12:30:21 ID:Cy3LjG3c0

もうすぐ人事異動の内示がある。
復職して一年の鬱夫は今年も昇進はなしだろう。
そして、そのことでまた落ち込みの波が来る、きっと来る。
天候不順でただでさえ不安定なこの時期、波はかなりでかくなるはず
自分にも余裕がなくなっているので、今度は夫婦ともども波に
飲み込まれそうで怖い。


89 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 14:50:40 ID:xS8rKt4P0

久々にロムって、ああ、皆4年前の私だな、ってホントに共感してるよ。
うちも最初は、マンションの人々や近所のママたちにどうやって休職の
旦那について説明しようか、迷ったもんだ。鬱1年目の1度目はなんとか
ごまかした。内臓の病気みたいな内科疾患ってウソついて。
精神とかいうと偏見があるかなぁ、って思ったから。でも2年目の2度目
はもう私が開き直って、さりげなく聞かれたら「ついに精神を病んで、
寝込んじゃってま~す!」って明るくカミングアウトしてた。正直、もう
人目とか噂とか、どうでもよくなってた。けっこう私も切羽詰まってた。
まだ隠そうとかヒトの目気にするときって、自分に余裕があったと思う。
んで、3年目は欠勤とか繰り返して騙し騙し仕事してたけど、4年目の今年、
ついに仕事を自己退職。結局、使い物にならんかったってか。そりゃあ毎週
休まれたらね。・・・なんていうか、今までの私の苦労とかなんだったの、って
本人以上に退職には打ちのめされた。義両親は「やっぱり、嫁子ちゃんのサポート
が足りなかったからだ」とか言ってるし、さすがにキレた4年目の春。もうどうでも
よくなって、旦那に殺される、もしくは自殺されるの覚悟で、離婚を迫りました。
んで、数ヶ月、そりゃあ色々あったけど(かなりの修羅場もありましたよ)、なんとか
旦那を実家に返品してしばらく別居みたいな感じにもっていった。
で、本日ついに離婚成立で~す☆
で~す☆って書くには、あまりにも長く険しい道のりだったし、この4年で
すっかり手元の貯蓄も食いつぶし、(財産もないので)財産分与もなし、
挙句に、激甘両親(しかも貧乏)のもと、廃人化が加速するであろう元夫からの
養育費なんて望めないし、まさにゼロからのスタートだけど、でも、この晴れ晴れ
とした気持ちは、何年ぶりだろう、と。
昼に食べたコンビニのパンさえ、すんごい美味しかった。

皆さん、あとになって「ああすればよかった」とか後悔するうちは頑張ると
いい。でも、もう自分のやるべきことは終わった、役目は終わったとか思う
ようになったら、次のステップを考えていいと思うよ。
自分、ご苦労さんって心から思う。そして、娘立派に育てるぞ。
40歳からの再スタートだ!!



90 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 15:03:37 ID:8Vh0XQ+u0

>>89
心からエールを送ります
これからだってもっと大変かもしれないけど、
その晴れ晴れした気分を忘れなければ大丈夫なんじゃないかと思うくらい、
文面から今の清清しさが伝わってきました
頑張ってください、きっといいことありますよ!


91 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 19:34:16 ID:luy3M/u/0

>>89

何だか自分のことのように嬉しい。涙でたよ。
4年という月日は相当つらかったと思う。

やることはやったから、今すがすがしい気持ちになれるんだろうな。

私もこれから離婚。
まだまだ人生これから・・絶対いいことあります!



92 :可愛い奥様:2010/06/30(水) 22:06:03 ID:UFuBE6a+0

再スタートおめでとうございます。>>89

私はまだやるべきことが終わったと思えないのでもう少しもがいてみます。
後悔するうちは頑張るといい、って言ってもらえてうれしかった。ありがとう。


93 :可愛い奥様:2010/07/01(木) 04:47:56 ID:54N35T1yO

>>89
あなたと元旦那の頑張りが、義両親のせいで無駄になった感じだね
もうひとふんばりってとこだったのにね
でも縁が切れて何よりだよ


94 :可愛い奥様:2010/07/01(木) 13:24:53 ID:/hp3J58nO

うちも休職~復帰~休職の繰り返し。そのたびに一喜一憂していたけど、ここ数日で、何か急に何も感じなくなった。
自分の仕事や出来ることだけやって、お金のやりくりも出来なくなったら、鬱夫にやらせる。
愛想を尽かした訳じゃないけど、また休職になったら実家に帰らせると心に決めてる。
それ位の危機感がないと甘えるばっかりで駄目だ。 3年も我慢してるんだから、荒療治もいいかと。後は野となれ山となれ。


95 :可愛い奥様:2010/07/02(金) 14:12:54 ID:IfLbMLZq0

二人兄弟の鬱夫の親に介護が必要になった。
義弟は、共働きで幼い子が二人いて面倒が見れない。
鬱夫は回復期でヒマでゲーセン通いしてるから同居できるだろうと言ってきた。

鬱夫の事は好きだけど、初めて離婚を真剣に考えた。


96 :可愛い奥様:2010/07/02(金) 22:16:19 ID:6FS1DGlXO

真面目な話、奥さんにも原因あると思った。
奥さんがしっかりしすぎだと読んでて思う。


97 :可愛い奥様:2010/07/02(金) 23:51:18 ID:2hszJ2esO

旦那が鬱だから奥さんがしっかりしなきゃならなくなったんでしょ…


99 :可愛い奥様:2010/07/03(土) 09:49:44 ID:eHdBOknRO

今日はメンタルの病院に行ってきた。旦那からの貰い鬱で通院中。
今日は病院がこんでいて、中年の鬱男達が順番待ちをしているのを見ていたら、彼らにも配偶者がいて、病院では外面良くしていても、家では苦労かけてるんだろうなぁって。
何か悲しくなったよ。


100 :可愛い奥様:2010/07/03(土) 11:08:21 ID:LGbVC2Ck0

>>95
同居なんてしちゃだめ
まず、ゲーセン夫を通いで介護に通わせる
それさえできないなら、鬱夫+義両親の介護なんて破綻するよ


101 :可愛い奥様:2010/07/04(日) 10:10:38 ID:CfCrtzVD0

>>100 95です。ありがとう。鬱夫に通いで行かせてみます。

へたに鬱夫に世話ができて、同居が決定してしまうのも怖いんですけどね。
通いはできても同居は違う気がするし、結局私に丸投げの予感。

鬱夫が好きなだけに離婚の決断が簡単にできない。
かといってこれからの長い時間を仕事+家事+介護介護でやっていく自信もナシ


105 :可愛い奥様:2010/07/04(日) 14:51:31 ID:DwfZ/NiW0

>>101
介護は大変だよ。祖父の介護+旦那の看護を短期間やったけど、ボロボロになった。
介護は身内の手助けあってこそ成り立つと思う。
丸投げの予感がする時点でヤバいんじゃ?



106 :可愛い奥様:2010/07/04(日) 15:11:21 ID:jfD/1XVPO

介護とゲーセン通いの鬱夫の世話なんて体が持たんよ。



107 :可愛い奥様:2010/07/04(日) 22:06:20 ID:RKAnkPfR0

ゲーセンにしろネトゲにしろ悪習慣は浸った時間だけ、離れるのも時間がかかるよ


116 :可愛い奥様:2010/07/06(火) 14:34:26 ID:fu2yfRUO0

いつも吐き出させていただいてます。ここなかったら誰にこんな気持ちを言うんだろう?
自分の親には旦那がうつだ、とは言ってない(言えてない)すでに2年越え。

今日も列車を乗り過ごし、急げば間に合うのに(遅れても5分)そのまま、会社を休みやがった。
それを「あんまりじゃない?」っていったら「あんまりってなんだよ」だって。
同じ社会人としてどうかと思うってことだよ!!責任感なさすぎるんだよ。
すごい、イライラする…。
こっちは朝から子育てに仕事、必死で生きてんですよ。
ああ、離婚を考える。
が、現実は生活保護を受ける実の両親と小学生と年長の子どもふたり。と抱えた借金70万。
こっちがタヒたい。
しかも仕事は不規則。子どもを見てくれる人とか考えたら…
あああああ。別居でもいいから。


117 :可愛い奥様:2010/07/06(火) 21:39:35 ID:fLWAzN7H0

>>116
取り合えず親にカミングアウトからしてみるとか?毒でストレス増えるだけなの?


118 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 05:32:16 ID:ZIPS+nCm0

>>116
なんとか会社に行ってる状態なら、ゲーセン夫とは違うから
責任感とは違うだろうと思う

でも、重すぎるなら放り出してしまえ
借金なんか自己破産でもなんでもなんとかなるし、夫が最大の負債なんだから


120 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 15:24:22 ID:cqqNMm0V0

>>116です
ご心配ありがとうございました。
>>117様
毒すぎて…言えません。というか、離婚しても姓は戻りたくない…。
など、戻ってきていいよ、なんて言ってくれる人はいないので、言わない方が(連絡を取らない方が)楽なんですよ。
>>118様
最大の負債ですね…。人生何のバツゲームなんだと思ってしまうぐらい。
うつになって性格も変わりはて、自己中心的になりました。
家にいても自室から出てこないので、いっそ別居したら?と提案してますが。
自分の身辺を離婚出来るように片付けることが最初かも知れない。



123 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 16:47:10 ID:9IF/z4Tx0

>>120
とりあえず自己破産して離婚準備してみては。
あなたが「離婚できない」って思い込みをなくしたら、御主人も変わるかもしれない。
私もどちらの親にも夫の病気のことは言ってない。
助けてくれない人に言ってもしょうがないしね。


127 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 16:57:16 ID:oUdrjeJ/0

別居している鬱夫から今日手紙が来た。

中には離婚届とメモが・・
 もう一緒にはやっていけない、
 8月にはこちらに戻る、
 今後のことは親父と相談することになっていますよね、よろしく。
 だって・・・

こっちも体調がおかしくなって、でも生活をするために
必死で仕事をしてきて
義両親からのバッシングにも耐えてきた・・

離婚はこちらも望むところだったけど
最後にこれですか~?どうして自分は出てこない?

「一緒にはいられない、でも帰って来る」って
出て行けってこと・・

夏休みまであとわずか・・
出て行くなら転校させないといけない。
子供達にどうやって腹をきめさせよう・・
友達との別れを惜しんでる日にちもない・・・






129 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 17:31:00 ID:BIt5vrhMO

>>127さん
大丈夫ですか?離婚って養育費とかの話しあい、自分(妻側)の親に対しては何も言うことはないんだろうか…。うつ夫相手とはいえ、お子さんのために必要な事は妥協せず、やってくださいね。
不義理にもほどがあるよ…。


130 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 19:20:49 ID:9TP2kkHTO

>>127
なんであなたが出て行かないといけないんだろう?



131 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 20:19:59 ID:VNVmlplB0

>>127
>今後のことは親父と相談することになっていますよね、よろしく。
これがもう…

弁護士さんとかに相談できないかな?
あなたとお子さんたちが平和に生活していけるようになることを祈っています。



132 :可愛い奥様:2010/07/07(水) 20:52:56 ID:ZIPS+nCm0

>>127
離婚したいのにまとわりつかれるより、ましと思うしかないと思う

でも、弁護士には相談しなよ
市とかで無料の相談も結構開いてるし、子供の養育費とか取れるものはとらないと


134 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 07:47:02 ID:myC8MMEf0

127です。みなさんの書きこみに感謝しています。
129さん
  鬱夫は自分の親にも病気をカミングアウトできなくて、家に居ないときは私の実家に入り浸っていました。
  世話になっておきながら、それでもなんの連絡もよこしません。

130さん
  今の家は鬱夫の所有するもので、頭金を義両親から援助してもらって購入しました。
  なので姑からは「家は息子のものだから・・」
  と再三言われていました。だけど、結婚してからほとんど共働きで生活をしてきました。
  だから私も納得できません。ちなみに鬱夫の親は賃貸を含め3軒家を持っています。
  鬱夫を含め4人家族。一人に1軒いるのだろうか・・

131さん
  知り合いが離婚に強い弁護士さんを探してくれるそうです。頑張ってみます。

132さん
  いずれ様子を見てこちらから離婚を切り出そうと思っていたので今は向こうから言ってきてよかったって思ってます。
  話を進めていく上で有利かなと・・ただ期限が短いのだけが困りますが・・

鬱夫から養育費ってとれるんですかね・・
義両親は裕福そうですが、これまた頭の切れる人なんで簡単にはいかない感じです。
大変な状況だけど、鬱夫から開放される爽快感?というかあとは子供との生活だけを考えて、
前を向いて生きていこうという気持ちで今は不思議と晴れ晴れしています。


  


135 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 10:12:58 ID:HPO3RH/jO

>>134
超ガンガレ

欝でも親として子供への責任は果たさなきゃならないよ。
134と助け合って責任を果たすべきなのに、一方的すぎるよね。
負けないで。


136 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 10:53:03 ID:nbomKkee0

>>134
頑張って欲しい
知り合いに紹介してもらえるっていう弁護士さん、強い味方だね!
搾り取れるだけ搾り取って、お子さんと幸せに暮らせますように


137 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 11:11:26 ID:2zLr+njj0

>>134
養育費はあくまで子供がもらうものっていう位置づけだよ
ちゃんと弁護士に相談して、公証役場で手続きをするといいよ

あと、アンカー付けてくれると見やすい。
>>←これ
>が2つね。


138 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 11:26:58 ID:Rl8GMtv40

>>134
欝だからって、親としての責任がなくなるわけじゃないよね。
お子さんたちのためにも、納得のいく条件で折り合えるといいね。

養育費代わりに家をとれたりしないかな。
いい弁護士さんに出会えますように!



139 :可愛い奥様:2010/07/08(木) 19:34:04 ID:IOlzQ3g20

>>134
家はローン残高等で資産とよべるかどうか分からないが、実家が余裕があるなら
専門家に相談だけでもした方がいい
夫の親に扶養義務はないが世間体等を考えるかもしれないし


141 :可愛い奥様:2010/07/09(金) 20:24:31 ID:erdw5vQS0

自分が失敗したくせに怒鳴り散らすとか、本当にうざい…息が詰まる…もういやだ…。


142 :可愛い奥様:2010/07/09(金) 21:26:12 ID:1oVP2R980

とにかく治ってくれ!それだけだよ・・・


144 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:54:55 ID:0WiFKStO0

一家の長だもんな男は、大黒柱が折れたら生活成り立たないのは
目に見えてる


146 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:49:41 ID:MVNif9zf0

金の問題でない
癌で稼ぎがなくなったのなら、耐えられるが欝は人格が変わる


147 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:04:07 ID:aP/uc35U0

変えたのは誰だ!


148 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 22:40:15 ID:jm/ODY7D0

>>147 鬱夫が言うには会社の上司


149 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:18:45 ID:m4ZfZU4s0

欝夫が言うには私


150 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 12:02:29 ID:Jg04TSqE0

>>149
なら、分かれるしかないってことになる
原因を取り除いてあげないと


151 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:04:15 ID:DTiYFuNj0

>>150
うちも149と同じだけど、別れても鬱は治ってないよ。
てかひどくなってる。



152 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:10:20 ID:IanhaKQb0

>>151
酷くなったのはスケープゴートが居なくなっちゃったからだね。


153 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 21:57:32 ID:V84InROxO

一日中ずーーーっとネトゲ三昧の鬱夫。
家事・育児・仕事を一人で抱え込んでる私が、ちょっとでも文句を言おうものなら脊髄反射並の早さで
「それなら出ていけ」と馬鹿の一つ覚えな台詞。
今すぐにでも出ていきたいけど、鬱夫のせいで貯金がないんだよ!

実家には年老いた母が一人。
早くに父を亡くしたので母が頑張って大学まで出してくれたのに、
幸せな姿を見せてあげられなくて本当に申し訳ない。
心配かけたくなくて実母には我が家の詳しい話はしてないけど、
本当は誰かに話して、思いっきり泣きたい。
一人っ子だし、なんでも話せる友人もいない。
なんかあるたびに義母に電話して「僕ちん辛いの~」と言ってる旦那が、羨ましかったりもする。
もう疲れたよ。
実母いるから自殺は思い止まってるけど、実母が死んだら私も...って決めてる。


154 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:06:46 ID:OBFpsXbE0

>>153
別れる方がいいと思う。
欝でネトゲ?何それ?
普通は、何もしたくないはず。


155 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:25:52 ID:V84InROxO

とりあえず今は少しでも貯金をしてから、と思ってます。

一応、精神科では鬱病と診断されましたが、何かに異常にのめり込んだり
他人の気持ちを全く考えない行動から、躁鬱病か発達障害系(旦那親戚にそれっぽい方が多いし)を疑ってます。
だとすると鬱病みたいに薬で直るものではないですよね...。

最近は旦那に「出ていけ」と言われると、自分で自分の髪を無理矢理抜いてしまい、そんな事してる自分が怖いです。
私の精神が完全に壊れる前に、離婚を進めないと。


156 :可愛い奥様:2010/07/12(月) 00:56:20 ID:ah9crkuI0

>>153
正直言って、そんな簡単に貯金はたまらないよ
思ったよりも簡単じゃない。
そこまでして一緒にいる事は、あなたの人生がもったいないよ。
心配掛けたくなくてと思うだろうけど、案外分かっているかもしれない
女って、悩みがあると(とくに男関係とか)老けるからね

お子さんの為にも、逃げてーだな。
案外離れてしまうと、忙しすぎて寂しいとか辛いって思っている暇がない
親に迷惑をかけるとか思ってしまうかもしれないけど、そのままでいる方がどれだけ心配をかけるか



157 :可愛い奥様:2010/07/12(月) 02:19:35 ID:Xxv2vx5t0

>>155
離婚して生活保護でもなんでももらったほうがいいんでねーの?
おかあさんと孫と暮らせばいいじゃん。



159 :可愛い奥様:2010/07/12(月) 12:13:30 ID:TnWJfbgo0

わたしも離活中w
仕事柄「お留守番が出来る年齢」まで貯金してなんて考えているが、40歳になる頃息子は18歳。
我慢すれば?なんて言われるかもな・・・あと10年自分が持つ自信がない。

昨日今日はうつ夫は元気だ。雨なのに元気だ。
そう、今日は診療日で仕事が休みだからwすっげーわかりやすい。
まどーでもよくなってきたさ、んなことも。


160 :可愛い奥様:2010/07/12(月) 13:04:54 ID:n+VgFHY30

>>127 >>134
離婚届だけ送ってきて話ができないので、知人が鬱夫に会ってきてくれました。
そしたら、私とは会って話す気持ちはない、でも親父が同席したらいい。
私には親族の同席は認めるが知人友人はNGと言ってたそう。

体の不自由な母に同席させようとする。
いいだけうちの母に世話になっておきながら・・・
もう完璧アタマおかしい。


168 :可愛い奥様:2010/07/12(月) 23:28:51 ID:ah9crkuI0

訳がわからんかもしれないけど・・・
ちょっとだけゲロらせて

2度目の鬱が発症して、休職し復職した
まぁ見た目は普通の生活になったけど
一切のセックスとかそういう接触は無くなった
話を聞いてほしいけど、話の腰を折るし聞いてはくれない
鬱だからしょうがないってずっと言い聞かせてきた。旦那は辛いんだろうなとも思う
だんだん私自身諦めが出てきた。
あなたにしか甘える事が出来ないと言っても「俺はだめなんだ」の一点張りでバリアを張る
けど、この年で女として諦めるんだろうな。「浮気したら離婚だ」っていうし
浮気なんてするつもりはないけど、なんなんだろ。私は
どうせ、気まぐれでやったとしても私自身が苦しむだけだ
もうさ、一生私とは出来ないって言ってくれた方が100倍マシ
はっきり言ってくれた方がいい。私を一生女として見ないよって



174 :可愛い奥様:2010/07/13(火) 12:00:39 ID:2UjcI8UE0

>>173
そうかな?正論?
ボケ始めたお婆ちゃんだって化粧すると喜んだりするし
女はいくつになっても女なんじゃないのかと。

168は単にセクスだけじゃなくキスしたり抱きしめられたり
そういう触れ合い、異性としての接触がないのが寂しいんじゃないのかな。
セクスそのものというより夫婦でダンナに女として拒否されたら
残りの人生寂しいしスゴイ絶望感だと思うけどな。
ダンナに対して愛情もなければATMとして機能してればOKって人もいるけど。
それに168はダンナの病気支えてきてるし
このこともツライ思いして耐えてるんじゃないのかと。

だけどそれでも寂しいものは寂しいんじゃね?
愚痴くらい吐かせてやれよと思うんだが。


175 :可愛い奥様:2010/07/13(火) 14:43:57 ID:vtkyW+jz0

>>174さん
禿同。
けっこう、前スレとかセクスレスなんかも愚痴あったよね。
夫婦関係の破綻だよね。病気に負けるっていうか、病気だからって許される範囲と
そうじゃない事っていうものもあるし、配偶者のために人生が残念なものになるのも悲しい。

そんな我が家だが、昨日「仕事で遅くなるし、ご飯もないからお弁当買ってきて欲しい」と頼んだ。
…ら、みごとに自分のだけ買ってきて食べていた。



176 :可愛い奥様:2010/07/13(火) 16:01:56 ID:2UjcI8UE0

>>127
遅レスだけど頭金をダンナ親が出してても
共働きでローン払ってるなら結婚後の共有の財産だよ。
養育費含め精神的苦痛の慰謝料だって請求してもいいんじゃないかと思う。
話し合いにしたってむこうの一方的な要求鵜呑みにしちゃダメだよ。
みんなが言ってる通り権利は主張すべき。(,,゚Д゚) ガンガレ!


177 :可愛い奥様:2010/07/13(火) 18:26:33 ID:pPDYfgsY0

>>169>>173
>>168じゃなくて、その夫が欝なんだと思うんだけど、
ひょっとして>>168が欝なんだと思ってない?

>>168さんもちょっと疲れてるのかもね。
何か気を紛らわせるような趣味とかある?
私は欝夫が薬を飲んで寝たら、刺しゅうとかするのが唯一の息抜き。
いろんなものに刺しゅうするもんだから、子どもにやりすぎって笑われてるw
頭を空っぽにしてできることがなにかあるとけっこういいと思うよ。



180 :168:2010/07/13(火) 23:03:57 ID:SSC9iDIF0

168です。スレ汚しすいませんでした。

うまく言えなかったのですが、旦那は私に「こうしろあぁしろ」と求めてくるくせに
結局は、私の話を都合が悪くなると聞いてくれない
まぁ、病気だからしょうがないんですが。
ただ、私の存在はなんなんだろ?単なるわがままの御用聞き?ってふと悲しくなってしまったんです。
ほんのちょっとだけでも、私の気持ちを分かってほしい、それだけだったんです。

病気に負けたくて負けてるんじゃありません。
旦那の前では辛くても、笑っています。
愚痴はチラシの裏にでも書く事にします。


187 :可愛い奥様:2010/07/14(水) 16:44:43 ID:4ub8SUNM0

病気だから仕方ないって数え切れないほど言い聞かせたわ
疲れた


188 :可愛い奥様:2010/07/14(水) 19:37:41 ID:bZiItr160

>>187

その気持ちよく分かる。
自分も同じ。

最近は病気じゃない自分が残念なような気がします。
病気だったらこんな我慢しなくていいのになって
つい思ってしまう。


189 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 13:21:55 ID:2iWyQr670

ホントに病気?!って思う行動もイラっとさせてくれるんだけども…
息を抜いて、グチもはいてじゃないとホントに病んでいくね。
また、天気が崩れそうだ…落ちるかな…


191 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 19:50:46 ID:+bIOzXNh0

>>127 >>134です。
>>176さんありがとうございます。

昨晩双方の共通の知人が舅と電話で話してくれました。
結論から言うと、
①離婚は切り出したほうが家を出て行くべき。(ここで切り出したのは何故か私になっていた)
②働けなのだから養育費等1円も援助することは出来ない。親もお金を持っていないし例えもっていたにしても払う義務はない。
③息子は来月そちらへ帰る、だから母子三人出て行ってほしい。届いた離婚届にハンコ押して送り返してくれるだけでいいんだよ・・

とこんな感じだったみたいです。働けないのだから仕方ないの一点張り。

なんだか悔しくて悔しくて・・・
鬱夫よりも義両親をギャフンと言わせたい。




192 :可愛い奥様:2010/07/15(木) 20:13:15 ID:j70Vw4pf0

>>191
とりあえず法テラスに相談して、あとは離婚スレを読んで見たら?
なんだその偽両親。
ギャフンどころか身包みはいで無一文にして、鬱旦那を返品してやりたいね。
いい大人が情けないね・・・。


194 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 02:18:52 ID:58jU7THH0

>>191
絶対テラスとか弁護士とかに相談しなきゃダメだよ
そんなジジイの言う事飲む必要ないんだからね
貴方だけじゃなく、お子さんのためにも貴方が頑張らなきゃだめだよ!


195 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 03:07:25 ID:5D3jOrHB0

孫なのにね。。ひどいね


196 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 03:39:58 ID:4VEo8qfT0

酷いね。うんうん。


197 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 09:06:43 ID:XXbs+zXy0

>>191
①離婚を言い出したのはダンナ→ダンナが出て行くべき。
②働けないなら家のローンは?
 養育費払えないのにローンは??
 。。。ということで払えると認定。
 ついでに出て行くべきはダンナ=家は慰謝料として妻と子供が頂きます。
③そんな勝手で自分たちに都合のいい話は認められない

ってことでいいんじゃないの?
まともに聞いてたらバカだよ。
ネタじゃないかと思うくらい信じられないバカ夫バカ義実家だわ。
負けちゃダメだよ!
法的にも守られる部分だからしっかりして!!


199 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 09:22:54 ID:zJ+eBoTN0

>>191
>>197に同意

付け加えるなら
① 離婚言い出した方が出ていくべきなんて法律は全く存在しない
  そういう態度ならむしろ、即刻鍵を取り換えて締め出してしまった方がよい
  でなきゃ、貴女と子供はどこに住む?

② 養育費は親なのだからとにかく義務がある
  今現在働けないからといってこの先子供が成人するまで働けない
  かどうかは分からない分けで、取り決めさえしておけば、就職したときに
  給与の差し押さえも要求できる

家のことはローン残高もあって資産価値はどうなるか、よく計算した方がいい
維持することはできなくても、売ればまとまった金額になるのなら、財産分与+
本来払うべき養育費の先取りとして確保する


200 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 10:41:01 ID:XXbs+zXy0

>>199
スバらしい補足&フォロー!

こんなバカ夫バカ義実家とのやりとりで>>191が欝にならないか心配だわ。
離婚の果てしない話し合いに一時的にどうでも良い状態になって
関係を絶ってスッキリしたくなる→無条件離婚に同意なんてことにならないようにね。

ちょっとそろそろスレチかな。
熱くなって(´・ω・)スマソ



201 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 16:08:14 ID:jfDUQ58I0

もうずっと以前にここに書き込みして皆さんに励ましてもらった者です。
ずっとROMはしていましたがその後書き込みするのは初めてです。
普通の病気と同じように初期治療が大事、というアドバイスを
頂き、何とか夫を説得してメンタルクリニックで診てもらいました。
その後悪化してしまい休職したりもしましたが、半年ほど前に
仕事には復帰できました。(今も通院中です。)
夫が通院し始めた頃、夫には内緒でお医者さんと私だけで話した事が
あったのですが、「身内が心の病気になった時、否定したがったり
本人を批判したりする人もいるけど、すぐ医者にみせようと奥さんが
思ってくれて良かったですよ」と言ってもらえて、本当にこのスレで
相談して良かったと思いました。
未だにこちらも参ってしまうことの方が多いですが、あのまま
何の対策もとらずにいたらもっとひどいことになってたと思います。
この場をお借りしてどうしてもお礼が言いたくて。
スレ汚しすいません。



202 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 16:15:05 ID:zJ+eBoTN0

>>201
よかったね
>身内が心の病気になった時、否定したがったり
今でもそういう人多いのか、否定しても仕方ないんだが

因みに夫が入院中、入院仲間に聞いたのだそうだが、その人は
とりあえず病院へと謂れ、来たら有無を言わさず強制入院
それも、ちょっと怖いと思ったが、もし病院に行きたくない夫が
いらっしゃる奥はそういう手もあるということで


204 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:22:27 ID:Us74EhD/0

>>191です。
今朝「子供のことを考えて、この家をでていくつもりはない」と伝えました。
鬱夫からは、「意見は聞いた、8月というのは目安であって戻る時期はまだわからない」と返ってきました。

は??じゃなんですか?あの離婚届と舅姑攻撃は・・

10数年前のこと
舅の会社倒産→夜逃げ→家じゅうかき集めて渡した嫁のお見舞金を受け取り海外旅行・・
義両親の自己防衛はぬかりない。
おそらくこのままスンナリとはいかないだろう・・
今は知人の紹介してくれる弁護士に期待して頭の中を整理しています。


205 :可愛い奥様:2010/07/16(金) 19:26:38 ID:zJ+eBoTN0

>>204
弁護士さんについでに確認した方がいいこと
離婚は先に訴訟を起こした方が費用を持つんだって
弁護士さんも商売だから、市の福祉窓口など無料の所にどんどん相談するといいよ


218 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 13:44:15 ID:iHMQXVPC0

鬱歴5年

もう社会復帰無理だろうなー

なのにセックスだけは衰え…
でもなかなかイカないのでイクまで何とかしろとうるさい

別れたいけど別れ話を持ち出すと「死ぬ」って脅してくる…


221 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 17:18:42 ID:gz3KHJHQ0

ちょっと吐き出します。うちは14年鬱夫です。
仕事関係で発症しました。
いろいろあって転職し、いまはだいたいふつうに働いてます。
私はもらい鬱で5年ほど、今はほぼ薬なしです。(共稼ぎ、子供3人)

依存夫なので、ずっと私が母親のように支えてました。
それがもう私には限界で(それが原因で私は発病したんだと思う)
それから、
できるだけ彼の心に触れないように過ごしてきました。

夫はそれがすごく不満なんだと思う。
私はセックスももうまったくしたくなくて拒否してる。
彼に近づくと、またすがられると思うと怖いです。

彼は「私が冷たい、俺を避けている、悪いところがあったら治すからなんとかしてくれ」と。
悪いと思うけど、もうどうしようもない。

そして休日が続くと、家族間が気まずくなって
彼は落ちこんでずっと寝てる。

子供達にはだいたいいい父親なんだけど。
父と母でありつづけるのは構わない、ただ夫婦でいたくないんだ。




223 :可愛い奥様:2010/07/19(月) 23:34:49 ID:Ke9XMWrs0

仕事を辞めたら、再就職するが厳しい時代だから
なんとかしがみ付くつもりですが、働くの疲れました。

夫が鬱だから、自分は元気でいたかったけど、
会社でのパワハラもあり、結局、軽症な鬱になってしまいました。

夫には文句や愚痴が言えず。
自分の体調悪い姿を見せると、夫も落ちてしまうので、
ダメなときはすぐに寝てしまうようにしています。

現在、子供いませんが、もういない方が都合が
いいかなと、思ってます。




224 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 05:24:04 ID:mGTiNZ2d0

>夫には文句や愚痴が言えず
私もそうなんだけどさ、
夫にはいわないで頑張ってるって分かってくれていると思っていた
でも、違ってた。いいたいことは全部とは言わないが言った方が
いいのかもしれない


225 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 06:21:37 ID:q+QXlpTz0

言いたいことは言うべきだと思う。
そりゃ、一旦は、あれこれ落ち込むかも知れないけど



226 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 15:35:53 ID:2SGK8HFX0

>>221
私が書いたかと思ったほど、状況が似てる。自分の思いも。

うちもしょっちゅう言われるよ。
「冷たい、相手にしてくれない、のけ者にされている」

私も、父であり母であるのは全然構わないんだけど、
「男と女」「夫婦」でいたくない。

思い切って↑を言ってみても、「この先ずっと一緒にやっていくのに
それじゃ困るんだ、ちゃんと夫婦であろうと努力しろ」と。

努力って。そんなもん気合でどうにかなるもんじゃないだろうに、
どうすりゃいいのさorz


227 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 15:41:46 ID:w5fM/kGn0

男女平等って世の中うたってるけど、給与はまだまだ女性には不利だよね。
性別ではなく「能力」なんだけどね。
別に家事、育児、ちゃんと最低限してくれるなら働くのは一向に構わない。
残業しただけで、不機嫌になられたり、食事が遅くなっただけで部屋にこもられたり。

うちも「夫婦」ではいたくない。
>、「この先ずっと一緒にやっていくのに それじゃ困るんだ、ちゃんと夫婦であろうと努力しろ」
を義実家に言われてるが、シラネ。


228 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 21:56:53 ID:aDPSVH0e0

221です。レスありがとう。私だけじゃないんだね。少しホッとした。

家族だから支えなきゃ、って思ってたけど、
ずっとこのまま精神的に支え続けるのは私には無理だ。
弱い人は「弱いから」で支えられて当然なのか?
私はいつもにこにこしてみんなの太陽でいなきゃいけないのか?

夫に13年前に言われた言葉。
「疲れた顔をされるとつらいから、いつも笑っていてほしい」って。

よく鬱家族の態度として「あたたかい無関心」って言われるけど、
それは友達とか、ある程度の距離がないと難しいと思う。

すがられなければ、ふつうに話もできるんだろうけど
相手が距離を近づけようとしてるのがわかるから、
こわくてふつうの会話もぎくしゃくする→相手落ちる→悪循環だ。


229 :可愛い奥様:2010/07/20(火) 22:21:59 ID:RjF7vvVe0

223です。レスありがとうございました。

言い方に気を付ければ、もっと言いたい事も言えるから、
ちょっとずつやってみます。
やはり、溜めこむのは体に悪いみたいですから、、、

228>私も同じようなことを言われましたよ~。つらいの分かります。
<「疲れた顔をされるとつらいから、いつも笑っていてほしい」




232 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 01:25:58 ID:abubMfIUO

ここはいつから悩みに優劣を付けたり、男女平等を謡う場になったの?

まあそれはさておき。
2年半の闘病を経て、旦那が寛解を迎えたので報告とお礼です。
ここで発散させて貰い、温かいアドバイスをたくさん貰いました。
皆さんのおかげです、本当にありがとう。

イキイキと仕事に行き、笑顔でモリモリご飯を食べる旦那が愛おしくてたまりません。
自殺未遂や咽び泣きの毎日が嘘のようです。

オマケに「今までありがとう。見捨てないでくれて嬉しかった」と労いの言葉まで。
妊娠も判明し、辛かった時間を取り戻しているかのように幸せです。

辛い時に辛いと言えて、わかってくれる人が居るこの場所は貴重でした。
ありがとう。
再発も心配だけど、慎重に見守ります!


233 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 09:11:57 ID:LxTUut0w0

>>232
いろいろとおめでとう!
きちんと奥様に感謝してくれるなんて、いい旦那様ですね-。うちの旦那もやっと復職したけど
あいつは私に白髪が生えるほどの苦労をかけてるなんて思ってもいないだろうな
あああ、たまには労われたいっ


234 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 12:56:15 ID:ewvqg8bO0

>>227だけど>>230に同意されてもちっとも嬉しくないよ…っていうかでてけ。
>>232様おめでとうございます!
うちは2年半は同じくらいだけど、回復はまだまだだな…
主治医もいい先生だったのかな。
うちは治るまでに愛情メーターはマイナスまで行きそうだから、あなたみたいにもとのように旦那を愛せる自信はないけど。。。
「今までありがとう。見捨てないでくれて嬉しかった」ってことばくらいは欲しいなぁ。
>>233様のように苦労をかけてるとさえ思ってないに15000ドンかけてもいい。


235 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 16:47:05 ID:DpIFl4lk0

いきなり失礼します。
結婚1年半目。お互いフルタイムで働いています。
(夫はカレンダー通り、私はシフト勤務)
半年前から夫が欝っぽくなってきました。
おそらくきっかけは、激務と引越し+リフォーム。
私の父が亡くなったのを期に、実家をリフォームしました。
母とは同じ建物内で暮らしています。(内階段なし完全独立)

引っ越す前から平日も家に帰るのが遅く、ほぼ毎日飲み歩いています。
家にお金は入れてくれるのですが、
仕事の後輩にご馳走したりがかさんで月末には家計から貸し出すことも多々あります。

元々欝傾向にあった人だったのですが、半年前からちょっとしたことで言い争いになると、
発作の様に鬱状態に陥るようになりました。
押し黙り、目も合わせず、近づこうとすると震え出します。
こうなってしまうと、どんなに謝っても、何を言っても一晩は回復しません。
回復してから話をすると、「家を追い出される気がした。もう自分にはここしか住む所がないから」と言います。
私は一度も「出ていってくれ」などとは言ったことはないのですが・・・。
自分の家でないことに非常に不安を持っているようです。

そして先日、私に4日間の出張があり、不在中に夫に洗濯をお願いしました。
帰ってみると「出来なかった」と。
出張は夫の休み中だったため「がっかりした」「着るもの無いからやらなくちゃ」と言った途端、欝発作に。
後日話し合ったら、「自分は役立たずだと思った」「追い出されると思った」ら身体が動かなくなったそうです。
その時に「家に帰りたくない」「別居したい」言い出されました。




236 :235:2010/07/21(水) 16:47:57 ID:DpIFl4lk0

235です。

自分が出張が多かったり、フルタイムで働いているから寂しい思いをさせているのか、
私に実家で暮らすことが間違っていたのか、など苦しい気持ちがとまりません。
一緒にいることが辛くてたまりませんが、いざ別居を言い出されると反省や後悔が募ります。

何か言えば発作が出そうで、怖くて思っていることは何も言えません。
自分自身、半年前から体重が減り続け、抗不安剤が無いと眠れない日が続いています。
検査もしましたが、身体的には悪いところはないそうです。
夫に対して激烈に怒っている夢を見たので、かなりイライラが募っているみたいです。


自分の文章を読み返してみましたが、混乱していて支離滅裂ですね。
不愉快に思われる方がいらしたら申し訳ありません。





237 :可愛い奥様:2010/07/21(水) 16:58:56 ID:ewvqg8bO0

あなたの旦那さんと同じ立場をやったけど(しかも毒な人だった)すっごいストレスたまるよ。
だから、一概に旦那さんだけをせめられないよ。
うつって原因を解決しないとずっと続くから、この場合出来れば二人で暮らせないのかな?
私も別居してから、生理も戻ったし、美容体系よりも下回った体重も戻ってきた。
吐かなくなった、眠れるようになった。安心感がある。
自分が思う以上に負担なのかも知れないよ。


238 :可愛い奥様:2010/07/22(木) 15:01:55 ID:P9gNIgrc0

>>235
仕事しながらお薬のんだり大変だと思う、お疲れ様です。
ただ後悔や反省があってまだ旦那さんに情があるなら、237さんが
言うように二人だけの住まいを考えることはできないかなー。
現実的に難しいなら、ここはちゃんと二人の家だということを
折りにふれて話すとか、将来的には自分達の家を持とうと思うって
話すとか。

私自身、夫の鬱がひどくなった時、私の実家に近いところに住んでる
のは今はしんどい、と言われたよ。
言われた時は、そんなにしょっちゅう付き合いなかったのに、とか、
自分の両親を否定されたみたいな気になって落ち込んだ。
でももしこれが逆の立場で、自分が不安定な精神状態の時に、夫の家族が
近くにいる(つきあいがあってもなくても)って状況を想像してみたら、
夫の言う事もわかるな~と思って、実家には適当な事言って夫を含めた
実家との付き合いは一切やめにしてもらった。(鬱のドン底から少しマシに
なったら大丈夫になったみたい。)

うまく言えないけど、他の身体的な病気なら配偶者の家族にも理解して
もらえるし、例えば風邪なら「今、寝込んでます。うつるかも
しれないから会いません」って堂々と(?)していられるけど、
精神的な病気となると、知られたらどう思われるんだろう、とか
病気にかかって一番つらいはずの本人が気にしてしまって余計
負担になってるんじゃないかなー。
長々とレスごめん。


240 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:35:55 ID:0/LebogU0

お邪魔します。吐き出させてください。
うつになり、休職~退職を経て最近になって再就職を果たし
真面目に働くようになれた夫、良かったと心から思います。
まだ試用期間ですし、通院服薬中なので油断はできませんが。

でも、離婚することにしました。
通院初期から職場でのストレスが原因で発症したと言っていたのに
回復期に入ってしばらく経ってから「うつになったのはお前のせいだ」と豹変し
一方的に離婚を要求するようになり、物を投げたり蹴って壊したり
壁をぶち抜く等の破壊活動をするようになりました。
夫いわく「超温厚な俺様がここまで切れるのはお前のせい」という
パフォーマンスだそうなので、幸いケガはしていませんが。

なかなか情が断ち切れずにいましたが、挨拶の返事が全て「はい」や無視になり
帰るメールは一切入れず、布団を別室に持込んで寝室兼自室にし
緊急以外の会話を拒絶され、家に居る時は音楽を聴いて耳をずっと塞いでいます。
もうだめぽ。

私自身も心療内科に通うことになりそうで、そう話したところ
「離婚してからお好きにどうぞ。お前の世話はしないから」と。
重症期に家事や金銭面で支えてきたのは一体誰だと思っているのだろう。
希死念慮の話を聞いて、どれだけ心配してきたと思っているのだろう。
…どこか私の知らないところで元気に生活して
できれば天寿をまっとうしてくれたらいいなと思うようになりました。

グチ聞いてくれてありがとうございました。
もっと強くなりたい。ガンガレ私


241 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:52:04 ID:FLWRJG+K0

>>240
なんか自分のことのようだ
>回復期に入ってしばらく経ってから「うつになったのはお前のせいだ」と豹変し
ここそっくり
>超温厚な俺様がここまで切れるのはお前のせい
ここもそう
実際、外では人格者とまではいかないでも信頼される人なので、みんな自分を
支持していると

うちはその後、夫は関係を持続しようと気を使ってくれるようになり、今のところ
平安を保っているけれど、私の方がその間にいわれた数々の暴言の記憶が
ぬぐいがたくずっと離婚を考えている。

奥はもう過去は忘れて、新しい生活のことだけ考えて!
幸せを祈るよ


242 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 11:55:43 ID:f3CNwoEb0

>>240

薬のせい他で、躁転している様な印象を受ける。
というのも、以前ウチの夫がそんな感じだったから。

「俺の言うことは絶対だ」「お前は俺のことなんて何も考えてない」とか
とにかく暴言・物に当たる。毎日が地雷源の様な生活だった。
真剣に離婚も自殺も考えた。

今は、薬も変えて、おさまっているからなんとか我慢してる。
あなたも、まずお医者さんにかかって、またできれば
夫の主治医に「こんな状態だ」と聞いてみた方がいいと思う。


244 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 12:55:03 ID:jjh4qFoo0

DVは基本的に治らないから、無理だと思ったら早いうちに見切りをつけるのも勇気だよ。


245 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 14:08:30 ID:IF/DoanT0

>>240
ご主人の主治医に聞くだけ聞いてみるのもあり
たとえ薬のせいでも、もうダメポなら離婚もあり

その状態を続けるのは辛いね
しんどいだろうけど、今の状態を簡単にメモしておいたらいいかと

別れる時にお前のせいと言われて
慰謝料請求されても嫌でしょ

実際離婚して、見捨てたとかゴネてもスルーで


246 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 19:29:30 ID:PMKbiBf50

>>240 さんざん支えた結末がこれだなんて(´・ω・`)
いざ本当に離婚届を見せるとゴネそうな気もしますが
そこで許しても同じことを繰り返しそうな感じもします

240の決めたとおりにガンガレ
そして必ず幸せになってください


247 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 20:13:42 ID:5j7m2eiu0

>>240
ぶちまけ方は異なるがうちの夫もほぼ同じ状況です。

>重症期に家事や金銭面で支えてきたのは一体誰だと思っているのだろう。
>希死念慮の話を聞いて、どれだけ心配してきたと思っているのだろう。
ここ読んで涙出た。本当にそのまんま私。

つらかったね。
これからきっと幸せな人生が待っていると思う。


248 :240:2010/07/23(金) 21:35:42 ID:GEvlRNZY0

助言・共感くださった奥様方、心から感謝いたします。
暴力的になるのは、うつ病とはそれほど関係がないと思っていたので
とても参考になりました。

躁転の可能性、うかつにも考えた事がありませんでした。
夫の主治医に、家での様子を伝えるようにします。
診察時に夫が伝えていなければ、他に詳細を知るのは私だけになりますので。
関係が悪化する前は、私もできるだけ診察に同席していましたが
今は主治医の勧めもあり、夫ひとりで通院しています。
言われてみれば、確かに病気が衝動的な行動に走らせている可能性もありそうです。
そう思うと気持ちが少し楽になりました。

ただ、もう決心は変わりません。
数ヶ月前に、夫の方から緑色の紙を一方的に突き付けられ済みです。
また、共依存状態になるのは御免だと思っています。
幸せになれと言ってくださった通りになるよう、ベストを尽くします。
これで失礼させていだだき、リアルでの実行にかかります。

皆さま、本当にありがとうございました!
それぞれが抱える辛さが少しでも軽くなるよう祈っています。それでは。


249 :可愛い奥様:2010/07/23(金) 22:07:28 ID:ohNbAztM0

>>248
頑張れ!!
いい事一杯あるように祈ってる!


250 :可愛い奥様:2010/07/24(土) 09:28:15 ID:aJMEiSpD0

>>248
その緑色の紙が幸福への切符だわ


251 :可愛い奥様:2010/07/25(日) 03:58:01 ID:YJOrkcO40

>>248
ガンガレ、超ガンガレ!
幸せになれるよう祈ってるよ、心から


252 :可愛い奥様:2010/07/26(月) 16:06:11 ID:zeV4bUJI0

>>248さん
幸せになって!今までの苦労は報われるよ!


253 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 00:14:40 ID:JmqkY3P60

ドクターの意見もあり別居5年目

私の生活費は私がフルで働いてある意味自立しています。
主人は障害年金と実家からの援助、もう社会復帰をするのをあきらめているようです。
二人で会うときは全て私が負担しています

最近調子が良くなったのか悪くなったのか…
二人で会うのが今まで月に1度だったのが週に1度になり
最近は3日に1度会いたいと言う様になりました

私は仕事もあるし疲れているし…
週に1度くらいがいいのですが…
昨日は用事があり出かけていたら「今から会いに行く」とメールがありました。
「今日はごめんね、用事があって外出しているの」と返信すると
「俺よりも大切なことがあるんだな。俺が大切だといいながら本性がでたな」
「いつでも来てもいいといいながら拒否をするんだな」というメールがあり…
「ごめんね。もう出かけてしまっていたから…」と返信したんですが
もうメールはきませんでした

実は…もう…ウザくて…限界なんです
出来れば二度と会いたくないくらい…

治る日が来るんでしょうか?



258 :可愛い奥様:2010/07/27(火) 22:08:39 ID:gV7XqJL90

復職しても安定した勤務が出来ず、イライラも沸点。
睡眠薬とビールを一緒に飲んでわめいて憂さ晴らしが夜中の3時。

翌日はこどもが問題を起こすわ、義実家のアル中義父への愚痴を
義母から延々と聞かされるはサイテーなまでに私も凹む。

涙が止まらなくなって、でも、全部を鬱夫には言えないしで
一番親身になってもらえそうなこどもの話を打ち明けると…

「それくらいたいした事ないよ。俺のほうがもっと辛いわ」
だって。

その一言が更に私を地獄へと突き落とすのですが???
私の悩みはちっぽけ過ぎて話しにならないらしい。


259 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 07:33:12 ID:mLFI5I0G0

睡眠薬をアルコールでのむのはNG



260 :可愛い奥様:2010/07/28(水) 22:14:39 ID:cERibTD80

>>258です

そうです、何度やめてと言っても眠れないとビールを飲みます。
で、意識も朦朧、理性も飛ぶので言いたい放題、暴れたり。
ビールがないとわかると夜中に買いに行くし…。

気持ちが荒れてるだけの時だけとは言え、たまりません。


261 :可愛い奥様:2010/07/31(土) 00:08:13 ID:yDzE3nEk0

>>260
それ、アルコール依存も入ってない?


262 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 00:21:17 ID:JpqQSvrK0

うちの旦那さん、どう見ても明らかにうつなんですが『嫁(私ね)が離婚したくないがために嘘ついてる』としか思ってなくて病院行ってくれない・・・

数ヶ月前から目に光がなく人形みたいになって、性格も顔つきも変わっちゃった。
突然私に根拠のない猜疑心を抱きはじめて『嫁は理解してくれない!俺は耐えられない!離婚離婚!』って騒いでる。
姑も離婚裁判しろって騒ぎ始めた・・・

思い込んでるとかじゃなくて本気で変。心配。
週に何回かは昔の状態に戻るのに。

どうしたらうまく病院に誘導できるでしょうか・・・



263 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 06:54:15 ID:QgRcYX2v0

うわっ、5年前のうちの夫を見るようです。>>262
とにかく「変」だったので離婚に応じないでいたら半年ほどで正気(?)に戻り、
翌年鬱を発症しました。


264 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 06:55:32 ID:QgRcYX2v0

ちなみにその時は病院に誘導どころか全てにおいてこっちの言い分なんて全く通用せず
好きにさせておくしかできませんでした。


265 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 11:59:37 ID:JpqQSvrK0

>>263
ありがとうございます。

やっぱり自分のとこだけじゃなくて少し安心しました。
私が狂って思い込んでるのかなって思ってました。
病院行かせるのはやっぱり難しいんですかね...
しばらくは放置して様子見てみるとして(でもこの状況がすでに四ヶ月目突入) あと問題は姑だ。。。

ところで263さんは現在旦那さんとは修復(?)できましたか?



266 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 17:41:29 ID:nyGP/irX0

>>262
先に一人でも病院に相談してみるといいアドバイスくれることもあるよ
病院によるけれど


267 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 18:58:30 ID:7iamkIWe0

鬱にとってネットの存在はプラスなのかマイナスなのか
時々わからなくなる。
リアル以上に疎外感を感じることも多い。


268 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 20:22:25 ID:+JopBhHC0

ネカフェから。うちはうつ歴まもなく3年。
今日「うつの原因は君」と言われたよ。
じゃあ別居しよう(前々から実家に帰ったら?という話はしていた@近距離別居)と言っていたのだが
今住んでいる家は旦那の実家の財産、だから僕が出て行ったら家賃は払ってねとな。
あんたの家でもないだろう、と今ネカフェへ行く道中、冷静のなって考えたけどショックです。
今まで、支えてきたつもりではあるけど。
離婚したほうがいいかも。もちろん、彼のためにも自分のためにも。
息子2人が心残りだけど・・・
つか、タヒたい。


269 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 20:31:01 ID:c4k9X68P0

>>268
鬱の原因は妻だ!は鬱夫の常套句だよ。
原因なんか誰も知らないって。まともに受けちゃ辛いだけだから、
うるせーこのクズが!くらいに思って自分の幸せを考えよう。
息子さん何歳なの?離婚して仕事あるの?
場合によっちゃ居ない方が楽な夫も居るよ。

以下自分の話。
鬱の原因が私だの、最近冷たいだの、ほんとウザい。
離婚考えようかな。
二人で居ても幸せを感じない。
夫の存在が重い。重すぎる。
留守番くらい一人でやってくれよ、私はどこで息抜きするんだよ。
飯は?じゃないよ。飯はコンビニにあるだろうよ。
子供みたいな夫は要らない。大人の夫がいい。


270 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 20:35:34 ID:+JopBhHC0

>>269さん
ありがとう。今、母代わりの叔母に初めて泣いて電話したよ。
冷静になれ、今は帰りなさい。そして、自分の何が悪いか聞きなさい。といわれた。
仕事はしてる。安月給に不規則、不定休だけどね。
子供は小2と年長さん。
離婚はもう、何度も話に出てて、一緒にがんばろうと私が言い続けたよ。
一人で生きる。決心した。叔母に電話してそう思った。
もう、がんばれないもんこれ以上。


271 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 20:42:07 ID:c4k9X68P0

>>270
泣いてすっきり出来たみたいで良かった。
鬱夫はほっときなよ。
一人で生きて行けない子供優先で良いんだよ。
頑張れる範囲でしか無理だよ。
あなたに幸あれ。応援してる。


272 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 20:53:44 ID:+JopBhHC0

>>271さん
目から汁が・・・ありがとう。あなたのレスをケータイで写メして、この今の気持ちを忘れないでおく。
慰謝料も取れないだろうし、親権も難しいかもしれないけど戦いたい。
今のままいることは正しいのか?って考えたら、間違えてる。
叔母にも初めて泣いた。家族のなかで言える人は叔母だけ。
心配かけたくなかったけど。
俺の性格はかわらない、お前のせいだ。いわれ続けた言葉は忘れられるものではないよね。
わたし、がんばるよ。


273 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 21:06:54 ID:QgRcYX2v0

>>287から>>265さんへ

一応一旦修復しましたが(正気に返った後でわびを入れてきた)
その後鬱に突入なので現時点の関係が良好かというと
そういう訳でもありません。

それにしてもあの「変」は今もって納得し難い状態だった。
中身が別の人間に入れ替わったかのような不気味さでした。


274 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 21:10:32 ID:JpqQSvrK0

>>268
265ですが、うちは鬱の原因が~って言わない分『君の存在が重い』的なことを言われたよ…

結婚後勝手に転勤願いだして私の仕事は辞めさせて、親も友達もいない場所に引っ越しておいて(旦那の親類はいる)『何で仕事見つからないの?』『独りぼっちの君の存在が重い』だってさ。
引っ越す時にいやがったりもしてないし、あんま友達居なくて普段一人だからって四六時中ぶら下がってた訳じゃないのに。
鬱夫の思考はよくわかんないや。


275 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 21:25:30 ID:JpqQSvrK0

>>273
おお、書き込んでる間に返事ありがとうございます!

そうそう、中身がそっくりそのまま入れ替わっちゃった感じ。
じっくり計画的に物事を進めて、周囲の人を思いやるタイプだったのに今じゃちょっとでも嫌って思ったら『絶対嫌!はい無視!』って短絡的な考え方に。
お金もちゃんと使うタイプだったのに食べたけりゃすぐコンビニで買う、んで月末苦しくなったらパニックになる。

本当に中身の人、誰?って思っちゃう。

それでも別れられないのは …週末になると穏やかで優しい元の夫に戻るから。(離婚したい気持ちは普段より和らぐけど変わんないみたい)

連投&長々と失礼しました。



276 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 22:13:29 ID:c3tQZA29P

このスレには初めて書き込みます
本日、夫が鬱病の診断を受けて帰ってきました、2年ぶり2度目です

SEなのですが、前回は仕事先との相性が悪すぎたために発症
その後、仕事量を減らす名目で別の仕事先にとばされたのが功を奏して寛解
この春からそこを移動になり、本社勤務になって
上司との折り合いが悪く、仕事のプレッシャーも相まって再発です
責任感が強すぎるというか、真面目すぎるというか
気分の切り替えも、ストレスの解消も下手なのがよくないんだよな…

私自身、独身の頃に6年間重度の鬱で酷い時期を過ごしたので(現在はすっかり寛解)
鬱については夫よりも先輩?なので、あまり刺激せずに過ごせそうですが…問題は仕事
私も前のパートが終わったばかりで次のパート見つかってないし
すぐに休職ってことになったらどうするんだ…



277 :可愛い奥様:2010/08/02(月) 22:20:54 ID:c3tQZA29P

連レスすみません
鬱夫さんが攻撃的になって困っていらっしゃる奥様
他のかたも書かれていますが、躁転の可能性があります
というのも、私がそうなった経験がありますので…

私の場合は夫(当時は彼氏でしたが)にあたることはなく
もっぱら両親と自分自身に攻撃性が向けられていました
といっても、両親にわめき散らすとさらにそれを上回る言葉で盛大に罵倒されるので、
最終的に自分を心の中で何度も殺す毎日でしたが…

寛解してしばらくたち、冷静に振り返ったときに「あれは躁転だったかも?」と思い当たりました
その時期はお金もないのに金遣いが荒かったし、自暴自棄でもありました
一度主治医に相談してみてください



278 :275:2010/08/03(火) 12:39:43 ID:XB2oj1Nj0

>>277
体験談ありがとうございます。参考になります

失礼を承知で少し聞いていいですか?
277さんがそういった状態の時、どう接して欲しかったですか?
(心配の声を掛けられることはイライラした、静かに放っておいてほしい…とか)
個人個人で違うとは思いますが、もし教えていただけたら体験者の声を参考にしたいので。

他にも妻としてこうやって接してたよ~とかあれば皆さんアドバイスください。
回りに既婚者も体験者もいないし、初めての事だらけでどうしていいかわかんなくて心細いです。
本当に教えてちゃんですみません。。。



280 :可愛い奥様:2010/08/03(火) 14:19:08 ID:NJ3+vLamP

>>278
あとから振り返ると「なんであんな状態だったのかな…」という気持ちです
私の場合ですので、あまり参考にはならないかもしれませんが
「なんでこんなことになったんだ!きっと過去のあれが原因に違いない」
と、過去の一点に非常に縛られていたような記憶があります
(私の場合は物心ついたときから機能不全家庭だったので、両親に向いたんだと思います)
「もうこんな状態は嫌だ!どうにかしたいのに!」って気持ちのあらわれだと思うんですよね

ただ、他人に攻撃的になると同時に自分にも攻撃的だったので
「絶対死ぬ、もう嫌だ、こんな体メチャクチャになればいい」とも思ってました
それがしばらく続いた後、減薬して寛解に至ります

自分でどうしていいのかわからないイライラを抱えた状態ですので
とにかくスルーして放置、できるだけ早く主治医に連絡するのがベストだと思います
あまり酷いことを言われたら、奥様方もストレス発散してくださいね
鬱夫さんの金遣いが荒くなるかもしれないので、お金だけはきっちり管理してください
もし本当に躁転なら、抗うつ薬の量を減らしていい段階に入ったということなので、良くなってるんです
そう思えば少しは救いになる…かな…



284 :可愛い奥様:2010/08/03(火) 21:37:30 ID:mGSaUtmp0

旦那が復職失敗。
共働きの私は妊娠中。
旦那はお腹の子に興味無し。
家にいてウダウダしてる旦那を見てると涙が止まらない。。。
旦那も心配だけど、妊娠中の身体は 辛く精神的にもう限界。
普通の産科で見てもらってましたが、精神科のある総合病院へ転院。もらい鬱です。
子に本当に申し訳ないです。
無事に産めるかも解らなくなって来ました。



288 :可愛い奥様:2010/08/06(金) 13:41:03 ID:vnrINphq0

愛情メーターがすでにマイナスだが、最低限はやってる。
朝、二度寝するうつ夫を何回も起こすが起きず、起きた時にはすでに遅刻が確定な時間。
あきれてしまう。こんな人じゃなかったのになぁ…と泣ける。
わたしは感情を押し殺して平静に過ごすが、心の中はホントに葛藤だ。
仕事してる時が一番、何も考えずに済んでいい。
明日も仕事。連続出勤がひと月。
出勤って言って、逃亡して日曜は一人で休む。
もう、どうでもよくなってきた。


297 :可愛い奥様:2010/08/07(土) 21:34:39 ID:Q3joBB530

スレチならごめんなさい。吐かせてください。

夫の診断名が鬱→躁鬱Ⅱ型に変わった。完治の希望がなくなった…。
会社もあと少しで退職。私が炎天下の下就活がんばるも歳くってて決まらず。
それでも前向きに就活がんばろうとすると「やめろ」と足でこづいてくる。
離婚届けにサインしてから実家に帰れと言ってくる。もうめちゃくちゃ。
誰のせいでこんな目に遭ってると思ってるんだよ!!!

何もやる気が出なくなって、ふらっと手首をカッターで切ってみた。
実家の親に電話したら、「あんたが病気になっても引き取らないから」と言われた…。
結婚してから4年。うち闘病期間は3年。幸せだった頃の記憶なんてもうほとんど忘れた。

疲れた、疲れたよ。。。
結婚なんてするんじゃなかった。


298 :可愛い奥様:2010/08/07(土) 22:18:09 ID:P4LeZ68E0

別れればすむ話。
自分を傷つけても何にも解決しない。
雑巾のように捨てればすむ。


300 :可愛い奥様:2010/08/09(月) 10:40:45 ID:O60b3Cu20

>>268です。あれから、家に帰るのさえ苦痛。同じ空気を吸うのも苦痛。な状態に陥り、向こうの両親を挟んで「別居」「離婚」を視野に入れた話し合いをしました。
が。うつ夫を育てた過保護両親です。(ちなみにコトメは潔癖症で出戻り)夫婦たるもの支えあってうんぬんのお決まり文句。
挙句の果てはわたしの両親(非常に毒)について。攻めに攻められ…本台にはならず。
でも、限界です。無理です。とははっきりと言った。
我慢はまだ続く。仕事だけは頑張ろう。
(仕事も不規則だから、やめなさい!と言われたけど、やめたら生活立ち行かないよw)
旦那もエネでしかない。
こんな人じゃなかったんだよ。本当は。


307 :可愛い奥様:2010/08/10(火) 09:25:53 ID:8dF9TsapO

うちのダンナ。バカだ。
最近、やたらとフィギュアとか無駄なもの買ってて、大丈夫?って聞いてたんだけど、月末を待たずに7万不足。結局、家中のフィギュアを売りに。
そんなことで一日休むお前は…。
うつってわけがわからないよ。
私は働きっぱなしですけど?


312 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 00:54:14 ID:1hmq8C7W0

頑張って頑張って頑張って支えたけど、
離婚が頭を離れない。
夫は復職済み。最近仲のいい女の後輩が居るらしい。
結婚してなかったら、後輩と結婚したいとか言い出すしまつ。
確かに手厳しくしすぎたかもしれない。
自分が悪かった所はあった。
でも、辛かったのは自分だけなの?と。
今週末から義実家行くけれど、辛い。
義両親は凄く良い人だから余計に。
もう泣いて泣いて泣いてるけど、自分に職が無いのが痛い。
あんなカスの希望なんか聞かないで仕事を続ければ良かった。
自分なりに努力したけれど、あんな事言われてまで妻である必要ないよね。
幸い小梨だから身軽だ。
こんな惨めな事言われて我慢出来ない。
まずは義両親に連絡して今週末は夫一人で帰る旨を伝えよう。


313 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 01:00:56 ID:VmJiI0n30

>>312
貴方一人が生きていくためだけのお金なら何とかなると思う
一旦決めたなら動くべしだよ!!!
頑張れ!いい事きっとあるよ!!


314 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 01:42:11 ID:1hmq8C7W0

>>313
ありがとう。結婚て面倒だね。
彼氏彼女なら出てけで済むのに。


315 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 03:36:19 ID:d6A5AhCl0

復職まで支えたのにそれじゃあ報われないね。
義務は果たしたと考えをきりかえて、離婚するのもいいと思う。
まず職探ししてみたら?


318 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 16:23:18 ID:23bdd5v70

>>312 私は鬱夫に浮気されてるのをわかってて離婚できない軟弱者。
私の給料からの小遣いで浮気相手と遊んでて、それでも離婚できない。
312には勇気を出してカスを捨てて幸せになって欲しい。



319 :可愛い奥様:2010/08/11(水) 17:17:42 ID:ItMOQ9uZ0

惚れているのならしょうがないよ。
惚れたが最後って言うでしょ。
鬱男っていうけどね、妻から離婚を切り出して欲しいために鬱病に罹患しているような
輩から、人格障害、怠惰な者までいるからね。

太宰治は境界性人格障害で、女をたらしまくって、過って死んでしまった。
それでも。惚れたが最後。


320 :可愛い奥様:2010/08/12(木) 11:22:49 ID:ffUWSpyU0

惚れていても共依存にならないように気をつけないようにしないといけませんよ。



322 :可愛い奥様:2010/08/13(金) 14:09:39 ID:DLEOqYSc0

うつでアル中の旦那、
もう私が疲れた。
旦那がゴミ箱に触ればゲロか、と焦り、
トイレに行けばまた汚してないか、と心配になってしまう。
病気なんだからって大目に見なきゃとがんばってきたけど
私こんな病人と結婚したんだっけか。
あああ。自由になりたい。



323 :可愛い奥様:2010/08/14(土) 00:30:57 ID:tiGhqAnG0

うちも、うつでアル中。意識のある時は常に飲んでる。
精神科へ同行して現状を伝えるも奥様の方が神経質すぎる、と安定剤処方された。
\(^o^)/
見捨てたら何かの罪に問われるのかしらー


324 :可愛い奥様:2010/08/14(土) 12:22:27 ID:Hid4wh+MO

もう疲れた。

支える気なんかすっかり枯れた。

とりあえず、指輪ははずしとくわ。


325 :可愛い奥様:2010/08/14(土) 22:04:44 ID:j2TVyU/+0

リアルに誰かに聞けないんですが…。
鬱って性欲は減退しないの?ダンナ、前よりやたらしたがる。
でも、こちらにしたら仕事して、家事・子供のこと、ダンナ実家のことなど一切を引き受ける日々。
パートナーとしての頼りがい?がなくなり、手のかかる子供のような存在になり
そのうえで妻として夜の生活まで付き合う気分になれない。
なにより毎日疲れて、せめてゆっくり寝かせてよ!という想いしかない。
断るたびに、「誰か他に男が居るのか?」「俺のことが嫌になったのか」とクドクド。
でも今の状況で私は疲れているんだと話すと「俺のせいでごめん」とか言うんだけど、
また翌日その繰り返し。もういい加減にこっちもおかしくなりそう…。
そういうとこだけ、やる気なくならないものか?なんか嫌悪感すら湧いてくる…もうイヤだよ。


326 :可愛い奥様:2010/08/14(土) 23:59:28 ID:8Ll+1xO+0

うちはホントに鬱かどうかよくわからないんだけど
(とりあえず仕事には行けるが、残りの時間は寝てばかり。診断済み)
性欲は減退しなかった。

決定打があったので、現在は夜の生活はないので快適。
でも気持ちはズタズタorz


327 :可愛い奥様:2010/08/15(日) 07:10:37 ID:Hmgvyz0VO

>>325
かえって性欲が増す場合もあるみたい。
他にも、夕方に発作みたいに酷く落ち込んだり、過食したりしない?

うちの旦那がこのパターンで、あんまり発作?が酷いから入院治療してもらったよ。
退院して半年経ったけど、今は通院と服薬で発病前みたいになった。
まだまだ油断はできないけどね。


328 :325:2010/08/16(月) 23:22:16 ID:6sS5MYND0

>327
過食あります!
つねにお菓子を食べるようになり、それまでお茶ばっかり飲んでいたのが
炭酸飲料好きになってます。
つねにモグモグ食べているって…なんか違和感が。
おまけに歯磨きや入浴、着替えもこちらが言わないとやらない
そんな相手とできるか!って感じ。

うちも入院させたい…もう、本当に嫌だ(涙)。


329 :可愛い奥様:2010/08/17(火) 11:58:25 ID:xFgmww590

何度かここで相談させてもらってます。
旦那が二年前に鬱になり、復職を三度ほど繰り返しては休職。
本当は今日からまた復職だったんだけど、やっぱり行くことができなかった。
会社には私が電話して、産業医に今後どうしたらいいか聞いた。
取りあえず仕事に来たいと思ったら来てと言われた。
旦那は今度こそ行かないらしい。
あれだけ引っ張って、結局初めから行かない道を選んでたんだなと思った。
傷病手当金ももうすぐ切れるし、やはり離婚をしたい。
離婚は絶対にしないと言うが相手がこうだと出来ないもんなんでしょうか?
こういうのって誰に相談していいのか分からなくて…
一度入院させたらかなりストレスの溜まる生活だったらしく、二度としてくれそうにない。
かと言って、何もせず家にいるのも困る。
退院してから薬も飲んでなかったし、治療放棄していたのだから
こういうのは何か強制的に入院させる理由になるのかとかいろいろ考えています。

私の仕事はパートだから生活面から何とかしなくてはいけない。
末の子は三歳になったばかりだけど、私の母親が手伝うと言ってくれてるし、
私が動き出さなくちゃどうしようもないところまできてしまった。
死ぬ気になればどんな仕事でも出来るといいますが、看護助手や介護を考えています。
離婚しても何とかなるもんですか?

離婚って住むところやいろんな名義などもろもろ考えなくてはいけないし、本当に面倒くさい。
あれもこれもどうしたら…と考えたら自分のパートの仕事さえ手につかない。
次の仕事見つけてしまって後戻りできないように
自分を追い込んで前に進んだほうがいいと思いますか?
どなたか背中を押してください。なかなか前に進めなくて自分が情けないです。


330 :可愛い奥様:2010/08/17(火) 17:03:16 ID:FP3y1FIJ0

重文離婚原因だと藻うんだけど。
私も離カツしてるんだけど、借金返済して、貯金から。
貯金して、離婚して家決めて、と夢を描く。これ活力w
母親が手伝ってくれるんだったら、詰めが来る前に仕事を決めて追い込もうよ。
うらやましい。協力者がいるって言うだけで。



331 :可愛い奥様:2010/08/17(火) 20:24:10 ID:Jo7oS+XK0

疲れた。口を開く気にもなれない。ふいに涙がこぼれそうになる。
半年に一回位ここまでおちてしまう。
明日になればどんな気分だろうが仕事へ行き笑顔を作らなくてはいけない。
やりたいことだけやりやりたくないことはしなくていい夫が少しうらやましい。

変な書き込みごめんなさい。愚痴が言えるのはここだけなんです。


332 :可愛い奥様:2010/08/17(火) 21:20:48 ID:AndluJKf0

>>330
ありがとうございます。
母親は手伝ってくれるとはいうけど今のパートやめてこっちにきてくれると言ってくれてる。
家は旦那の名義だし、離婚すればいつまでもいられないとも思う。
実家は全然お金ないし、家も小さいから4人が押しかける訳にはいかない。
金銭的に頼りになるわけではないから私が母親の分まで働くつもりでないと駄目なんです。
それでも夜勤とか考えると母親しか頼れない。
旦那の兄も離婚してるのでいろいろ相談にはのってもらってる。
旦那は離婚はしない、入院しない、今の仕事はやめる、の一点張りだから先が見えない。
義父は今までいろいろしてくれてたけど、私に老後を任せるつもりだったから。
それがないなら意味がないらしく、もう見捨てられてしまった。
義兄が今は頼りかな。迷惑そうだけど。

>>331
気持ちわかりすぎます。
仕事場では普通の自分を演じてるのが辛くなってきました。
私のこと知らない人がいるところで、心機一転やっていきたい。
でも毎日が不安で本当に私一人で食べさせてやれるのか?と考えると怖いです。


333 :可愛い奥様:2010/08/17(火) 21:37:24 ID:P7oaPlT7O

>>331
私もまったく同じ気持ちです。やりたいことだけやってれば良い夫がうらやましい。

最悪なことにうちの夫は、自分はできない、やりたくないで家事、育児しないくせに、私が家事の手を抜くとぐちぐちうるさい。私には休む時間もないらしい。本当、もう嫌だ。


336 :可愛い奥様:2010/08/18(水) 01:03:44 ID:jqHC28qqO

もう~疲れた 愚痴ばっかり聞くの 私の仕事中でも、調子悪くなるとメール電話攻撃 こっちが鬱病になるわ 鬱病の人って足引っ張るんやね


337 :可愛い奥様:2010/08/18(水) 02:40:30 ID:H4uVw0y8O

>>334
子どもが鬱病や引きこもりにならないといいね
あんまり小さい時から苦労させ、しかもいい子だと…ね

>>336
仕事中は無理って言ってみたほうがいいんじゃないかな
鬱病だと客観的というか他人の立場まで、思い遣ることができなくなる
(ことが多い)から、説明してみれば…
もうしてたらすいません


338 :可愛い奥様:2010/08/18(水) 11:48:42 ID:+RXXPrSH0

みんな無理しないでね…
捨てられる人はさっさと捨てた方がいい。自分の人生も大事なんだ。
…子どもさんもきっと理解してくれると思います。
私も捨てられるならさっさと捨てちゃいたいよ…



339 :可愛い奥様:2010/08/18(水) 23:18:42 ID:BWv6ysZR0

仕事やめて薬やめてようやく回復してきたかな?と思える夫。
義実家は治った、バンザイってお花畑のようだけど、こっちは闘病中に彼が作った金銭的な過去の遺産に追われて必死なんだよ!
夫は見栄があるのかプライドがあるのか、そんな苦しい懐事情を決して実家に相談しようとしない。
なんとかすると口では言うものの、結局なんとかしてるのは私だ。
治ったと言っても責めると浮上に時間かかるし、義実家への相談は頑なに拒むし、向き合って相談しようとすると逃げるし、もう、私ばっかり気を揉むのに疲れた。




340 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 13:12:35 ID:aiOfyZBHO

>>339さん
回避性人格障害っぽいね…なんか。
都合が悪いことがなくなると回復してるし。

某アイドルにハマったうちのうつ夫。
今度の日曜は握手会に大阪まで行くそうだ。(私は仕事)
そんなお金がどこにあるんだろうかね?
自分の部屋の物売りさばいていたのはこれのためか。
家計に還元しようって気にはならんのか?あんた?
で、息子も連れて行くっていうけど、機嫌が悪くなったり、疲れたりで子どもの機嫌が悪くなることに対応できないのにやめてくれ。
義理実家に預ける話、せねば。これをすると「あなたの仕事が不規則だから…」うんぬんかんぬん。
でも、私に仕事を辞められたら生きていけないよ??
もう、ホント気をもむのに疲れる…仕事も疲れるのに。



341 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 13:57:22 ID:kIVEde+50

ここの奥様のお悩みはすぐ解決する

「子供がいないなら【離婚】しろ」

うつは治らん、一生苦労する
しまいには自分もつられてうつになる
ぐだぐだ言ってるならすぱっと離婚しなさい

「この人は私がいなきゃ…!」とか思ってると
貴女の人生も終了します

…経験者よりorz


342 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 15:25:40 ID:gFjmIwJUP

>>341
誤解を招きそうだから一言

鬱は治るよ、あくまで寛解であって再発する危険は常にあるけど
鬱になったことのない人だっていつなるかわからない

ただ、治そうという気がない人は治らない
治るまで時間がかかる人もいるし、本当に長期化して一生つきあってかなきゃいけない人もいるけど
全員が治らない訳じゃない
とても一緒にいられないと思ったら離婚するしかないけど
鬱は一生治らないと言い切るのは間違いだよ

経験者より



343 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 16:19:31 ID:kIVEde+50

>>342
申し訳ない
欝は「良くなる」に訂正する

ここまで虐げられたり、客観的にクズすぎる男に
なんでそこまで依存するの?どうして別れない?
ともどかしくて、一言言いたくなった

もちろん、個々にいろんな事情があるだろうから
できればなんで別れられないのかも書いてほしいなぁ
そしたら助言する人もやりやすいと思う

実家の問題、相手の両親、親権の問題…色々あって離婚難しいと思うけど
「まだ旦那を愛してる」「見捨てられない」「ほっとけない」
「ついていてあげなきゃ」「私が支えてあげないと」「頑張らないと」
…という「情」にほだされてるなら、一刻も早くヤメロと言いたい

それができなくて書き込みに来てるのもわかる
夫を支えたいというのを否定するわけじゃない
しかし現実問題、どれほどけなげに頑張っても、お先は真っ暗だよ
残酷だけど、未来なんてないよ

改善する人もいるけど、はっきり言ってレアケースだし
それまでにどれほどのモノを失うか
若いならやり直せる、捨てるなら早いほうがいい
くだらん情に流されやり直せなくなったおばはんからの、せめてもの助言です…


344 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 17:57:08 ID:Ari7a5TG0

>>343
私の場合は

夫の状態が悪すぎて、離婚の話し合いが出来る状態でなかった
離婚したら、自殺しそう(夫にそういう意味のことを言われていた)

両方の年配の親に心配かけられない
また、離婚後、夫の親に夫の面倒看ることが出来る体力もない
自宅ローンの問題

治る・治らないというより、いつまでに治ってくれるか
そこまで踏ん張れるかになっちゃう感じだった

もう通院6年目になるけど、復職出来たというのが大きな分かれ目
復職出来ず、お金が底着いたら離婚せざるを得なかったと思う


345 :可愛い奥様:2010/08/20(金) 19:33:43 ID:Brh8eq650

>>342
生活する上での精神的な負担に耐えられなくなった状態が鬱でしょ?
一時的にひどい負荷がかかってる状態だったり、
より負荷が少ない生活環境を選べる立場ならば、寛解もアリだろうけど、
それって非常にレアケースだと思う

例えば激務が鬱を引き起こしたとして、より楽な職に就いたとして、
その結果、収入が低くなる事も、新たな精神的負荷だからね


346 :可愛い奥様:2010/08/21(土) 13:10:54 ID:8PrmWmv30

>>343 すごいズシーンときた・・

そう、頭では分かってる。このままいっても未来はないって。
でも踏み出せないんだ、新しい環境に移ることが怖いんだ。
思い切って踏み出せば明るい未来があるの分かってるのに。

夫を捨てた罪悪感、世間体、一人になるぐらいなら鬱夫でもマシ、
いろんな詰まらないことで私は私自身を縛っている。
こんなに自由になりたいと思ってるのに。

普通の夫婦が羨ましい。


350 :可愛い奥様:2010/08/21(土) 21:59:21 ID:6jnKP2sK0

>>346
うちも鬱夫だったけど、魔法が解けたように愛情が無くなったら案外行動が早かったよ
今まで真っ二つに割れていた自分の気持ちが、砂みたいに崩れて跡形もなくなっちゃった
きっと、割れ過ぎて、粉になっちゃったって思ったよ
何を言っても、もう私は出来ないって思ってさめちゃったというか
死ぬなら死ねば?ってなったら、案外死なないのね。





356 :可愛い奥様:2010/08/22(日) 21:30:29 ID:J4bp3Rqs0

鬱夫から離れて奴の存在がなくなったことで穏やかな生活になった。
でもまだやらなきゃいけないこと山積みだけど・・・がんばっていける。

朝は起きず、昼寝したら夜まで寝続け、無精ひげだし風呂は入んないから体臭はものすごいし、おまけに一日中たばこ。
復職できるのかとか、ちゃんと生活できるように気を使って声をかけたり、地獄のような日々だったから。

ギャンブルやって金使い、金をまた借りての繰り返し。
奴のいない生活はほんと快適。子供にも親らしいことしたことないから、子供も奴がいなくてせいせいしてる。
意味もなくどなられたりびくびくした生活だったからね。

とっとと縁を切りたいもんだわ。
でも私だって何とか治ってもらいたい一心で精一杯やったよ。やるだけやったから後悔は全くない。





362 :可愛い奥様:2010/08/22(日) 23:07:44 ID:lo2wc5BDP

共倒れになるよりいいよ
支えていればいつかは治るかもしれなくても、その前に一緒に倒れちゃうわけにはいかないしさ

うちの夫は一年間の治療で一度寛解したあと、3年ぶりの再発で休職中だけど
二度目ということで病院に行くのも早かったし、本人の治療意欲もある
「鬱になりやすい考え方」を少しずつ修正するのが今の目標かな
私自身が長く鬱だったから、まあ死なずに生きてればいいよね
お金も仕事も、ないならないでどうにかなる、ほどほどに頑張って働けばいいかも
って価値観もアリだと気づいたから、あんまり思い悩まないことにしている

しかし身体的な病気なら、配置換えも休職も「仕方ないね」って思ってもらえるのに
精神的な病気だと「怠けてる、甘えてる」って思われるのはしんどいね
腰痛持ちが腰をかばうように、鬱持ちが心をかばってもいいじゃないか



363 :可愛い奥様:2010/08/22(日) 23:16:20 ID:4A9BTExG0

共倒れになるなら家族を見捨ててもいいというのがわからないな
そういうひとは旦那に限らず病気を持った家族(子供)でも
共倒れになる前に見捨てるんだろうね


364 :可愛い奥様:2010/08/22(日) 23:48:39 ID:GfJe9Mvx0

追い詰められるって事は実際になってみないとわからないからねぇ。
ここで粘着してる人ももう少し説得力もたせたいなら、自分の経験から書けばいいのに。


366 :可愛い奥様:2010/08/23(月) 07:22:29 ID:OPuQsCzt0

自分はどこまででも努力出来るっていうのはないからね
生身だから限界あるのも当然だよ


397 :可愛い奥様:2010/08/27(金) 10:24:23 ID:AJ2u4KkyO

もう離婚しちまえよ。
うつの夫といても幸せになれないじゃん。
大体、うつになるやつっていうのは、被害者意識が強いわりに、自己中が多い。
誇大妄想を抱いてるやつばかり。
一緒にいても、いまより状況がよくなったりすることってある?
夫と一緒に老いていく人生なんて・・・・・。
子梨なら、まだいいかもしれない。
でも、子供がいたら、犠牲者を出してしまうことになる。子供がいるなら、離婚したほうがいいと思う。
人生って、やり直せんし。


402 :可愛い奥様:2010/08/27(金) 14:47:38 ID:KBW8kheN0

>>397
激しく同意

「別れろ」

それが誰にもかけられる救いの言葉

勇気を出そう、鬱夫に縛られているうちに貴重な若さは消えていく
やりなおすなら今だよ

…まあ、いろいろ事情があるから
デモデモダッテで結局別れられる人なんていないんだけどさ




403 :可愛い奥様:2010/08/27(金) 15:22:57 ID:aOnc2lpL0

いつかよくなるはず・・と信じた私がばかだった。
みなさんもとっとと別れた方が懸命です。





404 :可愛い奥様:2010/08/27(金) 16:49:22 ID:NKby2WnFP

確実によくなってるうちの夫婦にとっては余計なお世話だ

別れた方が双方のためになる夫婦もいるだろうけど
好きで一緒にいる夫婦だっているんだから、決めつけないで欲しい
デモデモダッテばかりじゃないよ



408 :可愛い奥様:2010/08/28(土) 02:14:25 ID:fDwb7BSc0

>>407もう覗いてないかもしれないけど
うちも確実に良くなったと思っていたら2度目の鬱から休職
で、復職
色々あって、私ももらい鬱から自殺願望まで出た経験があったよ
2度目の時は「しょうがねぇかな」と自分の好きな事をしてお互い一人の時間を持つようにした
そうじゃなきゃ自分もつぶれるとおもったし。愚痴を聞くのも上手じゃないし。神様や母親のようにもなれないし

でね、うちも別れるつもりはないよ。
別れを考えたこともあるけどね
ただでさえ煮詰まりやすい環境なんだから、もうちょっとまったりと
自分を追い込まないようにね



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